Dark Rezo

Meribald joue avec Suno

Dark Funifuteur — 2025-01-31T13:09:33Z

Et il compose des odes à ma gloire !

les paroles :
[Verse]
Funifuteur in the shadows thrives
Guild's heartbeat keeps the dream alive
Charisma flows in every stride
Web's my canvas world wide

[Verse 2]
Mentor guiding with a gleam
Leading warriors hearts to steam
Talent shines on every screen
Game of life we reign supreme

[Chorus]
Dark and bold we take the night
With a spark we're shining bright
Underneath the digital stars
We're the ones who set the bars

[Verse 3]
Cooking plans with flair and skill
Every quest is a new thrill
Code and courage blend so fine
Boundaries blur in space and time

[Bridge]
Through the battles rough and fierce
Every wound we learn to pierce
Crafting legends every day
In this guild we found our way

[Chorus]
Dark and bold we take the night
With a spark we're shining bright
Underneath the digital stars
We're the ones who set the bars

la version française : Charismatique Chef de Guilde
[Verse]
Chef de guilde dans la nuit
Tout le monde le suit
Ses ordres un éclat de lumière
Charismatique c'est lui

[Verse 2]
Mentore des âmes perdues
Sa voix brise la pénombre
Un webmaster de talent
Atrium du monde sombre

[Chorus]
Dark funifuteur au sommet
Guidant ceux qui partent en quête
Le leader qu'on respecte
L'ombre qui jamais s'arrête

[Verse 3]
Avec lui on ne doute plus
Les doutes s'évanouissent
Son aura est un feu sacré
Jamais âme ne trahisse

[Chorus]
Dark funifuteur au sommet
Guidant ceux qui partent en quête
Le leader qu'on respecte
L'ombre qui jamais s'arrête

[Bridge]
Dans les arcanes du web
Il trouve son chemin
Un talent sans égal
On le suivra jusqu'à la fin

Meri a aussi demandé à Suno quelques compositions sur des personnages emblématiques des univers de Blizzard comme Diablo et Warcraft

Deckard Cain :
La Dernière Légende
[Verse]
Dans Tristram les ombres dansent
Cain l'ancien dernier des siens
Lors des ténèbres il s'avance
Sous la cage le destin vient

[Verse 2]
Il parle de vieilles prophéties
Les diables l'ont laissé vivant
Préserver l'espoir des soucis
Il guide nos pas en marchant

[Chorus]
Oh Cain l'ancien prophète des temps
Tes mots résonnent dans le vent
Malgré les démons tu tiens bon
Pour un futur plus brillant

[Verse 3]
Les secrets des Horadrims
En toi reposent les écrits
Tu éclaires nos chemins sinistres
Gardien des âmes affaiblies

[Bridge]
Sous le puits ton cœur de sagesse
Nous raconte l'histoire oubliée
Tu fais face à la détresse
Pour qu'on soit prêt à lutter

[Verse 4]
Les ténèbres envahissent nos rêves
Mais tes mots sont des boucliers
Tes récits nous soulèvent
Pour affronter la destinée

Arthas Menethil :
Tragédie du Roi Déchu
[Verse]
Dans les neiges éternelles j'ai marché
Le cœur glacé par le destin tracé
Pères et fils jouant au pouvoir
Perdu au sombre couloir

[Verse 2]
Le trône de Froid est devenu ma prison
Guidé par l'Épée dans cette damnation
Les cris des âmes hantent mes nuits
La couronne en ruine ensevelie

[Chorus]
Tragédie du roi déchu
Les espoirs se sont évanouis
Je combats dans l'obscurité
Le royaume décimé

[Verse 3]
Trahison et haine ont pris le dessus
Lumière et ombre à jamais confondues
Les amis devenus ennemis
Dans ce vide où je me suis évanoui

[Bridge]
L'écho d'un passé perdu
Mon âme en feu
Mes rêves sufocants
J'étais le prince des cendres
Maintenant je suis le roi sans défense

[Chorus]
Tragédie du roi déchu
Les espoirs se sont évanouis
Je combats dans l'obscurité
Le royaume décimé

Jaina Porvaillant :
Jaina, Ma Reine

[Verse]
Sur la mer elle vogue brume glaciale
Le visage dur le cœur fait de vent
Loin de sa terre elle trace des étoiles
Jaina la mage aux secrets brûlants

[Verse 2]
Dans les ténèbres elle trouve sa lumière
Arcane et glace en danses infinies
Quand la tempête gronde elle est notre bergère
Chantant les sorts de notre survie

[Chorus]
Jaina ma reine au pouvoir suprême
Guide nos âmes aux confins des rêves
Les voiles se lèvent le monde se ferme
Avec toi Jaina plus rien ne s'achève

[Verse 3]
Trahie par les siens amis devenus ombres
Elle marche seule sur des mers d'illusion
Les vagues murmurent les secrets qui grondent
Sous la surface des trahisons

[Bridge]
Éclats de glace sous la lune blafarde
Elle trace des runes dans le ciel noir
Son cœur bat fort le destin qu'elle garde
Sous son manteau de brume et d'espoir

[Chorus]
Jaina ma reine au pouvoir suprême
Guide nos âmes aux confins des rêves
Les voiles se lèvent le monde se ferme
Avec toi Jaina plus rien ne s'achève

Entretien avec une soumise

Dark Funifuteur — 2024-11-23T04:26:42Z

Je teste de nouvelles choses en ce moment : je crée un peu plus de contenu divers et avarié pour le site et comme j'en discute avec des contacts, des amis, des guildeux, on m'a proposé ce qui suit...
Un ami m'a partagé une discussion qu'il a eu, une nuit, sur un site à la noix 😏
C'est pas vraiment dans l'esprit et dans l'idée initiale mais si ça peut rameuter du monde (même si c'est racoleur... faut bien que je paye l'hébergement... et hébergeur me fait justement des plans foireux...) alors pourquoi pas ! Puis c'est un témoignage potentiellement intéressant mais comme toute histoire, elle reste sujet à caution : réalité, fiction, jeu de rôle, création d'I.A... qui sait ?

Si vous avez aussi des choses à partager, raconter, des anecdotes, des histoires, des blagues, des recettes de cuisine, des tutos : n'hésitez pas ! Si c'est intéressant et pertinent, je prends (et même si ça l'est pas en fait 😅)

Attention ! Ce qui suit s'adresse à des lecteurs avertis : on y parle librement et ouvertement de sexualité et de pratiques sexuelles diverses !

Alexia 20 ans

Alexia : bonsoir
comment vas-tu ?
Alexia : bien et toi
ça va
aurais-tu des photos ?
Alexia : oui
et de toi ?
Alexia : de moi non
ok
tu aimes l'amour ? le sexe ?
Alexia : bien sûr
tu as des tabous ?
Alexia : non, mais il y a des choses que je n'aime pas
c'est un peu des tabous donc
Alexia : non, un tabou c'est quelque chose dont on ne veut pas parler
Alexia : ça ne me gêne pas de dire que la sodomie ne me fait pas envie
Alexia : et que je trouve ça sale
Alexia : par exemple
jamais essayer ?
tu as des envies ? des fantasmes ?
Alexia : comme tout le monde oui
tu me dirais ?
Alexia : j'aime les relations dominant dominée
je ne connais pas trop
Alexia : je vois
qu'est-ce que tu aimes ? préferes ?
Alexia : insultes, humiliations, fessées, etc
ok
tu aimes qu'on te suce les seins ?
Alexia : oui
tu as de beaux seins ?
Alexia : il parait
tu me montrerais ?
Alexia : non pas du tout
tu aimes les cunis ?
les 69 ?
Alexia : j'aime bien oui mais c'est pas ce que je préfère
les caresses, la masturbation, avec les doigts, les jouets ?
Alexia : caresses oui, avec les doigts
Alexia : les jouets je n'en ai pas
mais tu en as déjà utilisé ?
Alexia : non jamais
tu aimerais ?
Alexia : non, j'ai un souci avec la propreté, et pour moi c'est pas propre ces trucs
ils se lavent bien
Alexia : c'est comme un trouble obsessionnel
on peut les désinfecter à l'alcool si besoin, l'eau savonneuse
pas plus sales que des doigts
mais je comprends
tu es célibataire ?
Alexia : oui
étudiante ?
Alexia : oui
quel domaine ?
Alexia : droit public
et ça se passe bien ?
Alexia : ça va oui
tu vis seule ?
Alexia : oui
et ça se passe bien aussi ?
Alexia : ça peut aller
quelles sont tes passions ? tes loisirs ?
Alexia : la lecture, manger et dormir
Alexia : j'aime bien le sport aussi
Alexia : équitation et voile
Alexia : et les voyages
que lis-tu ?
Alexia : le code de procédure pénale ces derniers temps
Alexia : sinon beaucoup de choses
romans ? revues ? bd, comics, manga ?
Alexia : mangas, romans, fantastique, sf, historique...
films ? séries ?
Alexia : j'en regarde oui
fantastiques sf aussi ?
Alexia : oui
tu as des auteurs favoris en SF ?
Alexia : j'ai lu les robots de asimov
Alexia : c'est le top
ça a pas mal vieillit Asimov
j'avais lu Fondation
pas encore vu la série
j'ai du lire les robots aussi mais je n'en garde plus trop de souvenir je vieillis
Alexia : il y a une série ?
Fondation oui
c'était Apple qui la diffusait
Alexia : ah ok j'ai pas apple
on doit pouvoir la trouvé sur des sites de streaming
tu as lu/vu The Expanse ?
Alexia : j'ai vu la première saison
Alexia : c'était bien
Alexia : j'ai pas vu la seconde
Alexia : j'ai vu la première saison de altered carbon aussi
Alexia : très bien
Alexia : mais la seconde j'ai décroché
pas vu la série mais on m'a recommandé les bouquins et c'est génial
je me suis lu les Neuromanciens aussi et Altered Carbon en reprend parfaitement les codes
Neuromancien et sa trilo c'est la base du cyberpunk Matrix pompe allégrement dedans
Alexia : j'ai vu cyberpunk edgerunners, c'est bien aussi
ah on m'en a parlé
je connais pas trop le jeux de role mais j'ai vu quelques trucs sur le jeu vidéo
Alexia : sur netflix
ok
d'ailleurs ? jeux vidéos ?
Alexia : c'est une animation japonaise
oui on m'en parler y a une semaine ou deux j'avais regardé
tu joues ? pc, console, téléphone ?
Alexia : non
Alexia : j'ai essayé des jeux sur mon tel mais je lache vite
ok
Alexia : je regarde le mandalorien là
ahla s3 viens de commencer
Alexia : je ne suis pas fan de starwars non
Alexia : mais je connais bien l'univers quand même
Alexia : j'ai thimoty zahn dans ma liste de livres à acheter
Alexia : on m'a conseillé plusieurs livres
des romans SW ?
Alexia : thrawn et 2 autres
Alexia : oui
il a relancé Star Wars dans les années 90
avec sa trilogie
Alexia : mes parents ont plein de livres
Alexia : j'en ai lu et j'ai bien aimé
tu aimes les longs métrages d'animation ?
japonais et autres
Alexia : oui
Alexia : j'aime Miyazaki
Alexia : Chihoro et Mononoke
Alexia : Chihiro
Alexia : j'ai regardé ça avec ma nièce
la traversé du temps, summer war, les enfants loup , mirai ma petite sœur, belle, le garçon et la bête ?
Alexia : oui j'ai vu tout ça
je pense qu'Hosoda devient le nouveau Myazaki
Your name , les enfants du temps, Suzume ?
Alexia : your name vu
Alexia : suzume pas encore
Alexia : les enfants du temps je ne sais plus
je l'ai vu récemment avant de voir Suzume
pas mal du tout
dans le même genre que Your Name
Alexia : il a pas encore le niveau de Miyazaki... les univers de Miyazaki sont originaux
Alexia : j'ai pas trouvé your name très fou
mais c'est bien fait
enfin un peu trop mièvre parfois
mais bon c'est les japonnais
Myazaki a fait des adaptations le château ambulant c'est un roman
je te le recommande avec sa suite
Alexia : déjà vu
Alexia : celui dans le ciel aussi
Alexia : la petite sorcière, etc
Alexia : j'ai tout vu
le château dans le ciel c'est un original de Myazaki pour le coup
je recherche le titre d'un film d'un autre réalisateur... un monde inversé
ça te parle ?
Alexia : même les tanuki
Alexia : un monde inversé ?
Alexia : stranger things ?
les tanuki c'est Takahata, son ami
en film d'animation
japonnais
suite à une catastrophe
un peu comme le film upside down (que je n'ai pas vu)
Alexia : connais pas
Alexia : t'as plus d'indices ?
Patéma et le Monde inversé
Alexia : je ne connais pas
je veux copier le nom du réal et ça veut pas
Yasuhiro Yoshiura
quelqu'un a suivre aussi
il s'inspire beaucoup de Philip K.Dick
Alexia : j'ai lu gunnm et gunnm last order
Alexia : c'était très bien
ah
Alexia : et mars chronicles aussi
full metal alchemist ?
Alexia : pas vu
Alexia : pas lu
c'est pas mal du tout
tu as vu les star wars visions ?
Alexia : non
je te les recommande c'est des studio japonnais qui imagine des histoires dans des univers approchant celui de star wars
un épisode a même eu droit a un développement en roman
une saison 2 arrive bientôt faite par des studios d'animation du monde entier cette fois
Alexia : je regarde pas mal d'animes sur crunchyroll
Alexia : dernièrement, Lycoris Recoil était très bien
ok
Alexia : Chainsaw man aussi
j'ai pas osé me lancer dedans
pas vu l'attaque des titans mais on m'en dit beaucoup de bien
Alexia : j'ai vu, c'est pas mal
Alexia : c'est de la bonne sf
Alexia : mais un peu longuet
Alexia : et les dessins pas toujours top
FMA, Trigun, Cowboy Beboop, black lagoon, samurai champloo
Lain
Alexia : trigun pas aimé
naruto, bleach
Alexia : cowboy beboop ça va
ah ?
Alexia : black lagoon pas vu
Alexia : fma connais pas
Alexia : samurai champloo j'aime pas le style
fma = full metal alchmist
Alexia : lain pas vu
Alexia : naruto c'est pour les enfants
Alexia : bleach trop long
je n'arrive pas rentrer dans one piece et fairy tales
mais bon c'est du pseudo naruto-bleach au final
ils relancent pas mal de chose en ce moment
trigun va etre reboot je crois, bleach reprend
tiens j'avais lu et vu Apple Seed
ça vaut pas Gunnm mais ça se défend
Alexia : pas vu
Alexia : oui One Piece j'ai jamais eu le courage de me lancer dedans, ni le temps
Alexia : trop long
aimerais-tu qu'on se fasse des soirées visionnages à l'occasion ?
Alexia : je vais pas avoir le temps pour ça
Alexia : je reprends les cours demain
aux prochaines vacances, ou quand tu auras des disponibilités
c'est pas urgent
Alexia : je ne fais pas de rencontre dsl
dommage
tu es quelqu'un de bien
Alexia : merci
prends soin de toi
on peut garder le contact ?
facebook ? email ?
Alexia : non merci
ok
tu vois des trucs bizarre ?
par mp, dans les forum ?
Alexia : je zappe la plupart des gens
Alexia : et je regarde pas grand chose
j'imagine
tu y es pour ?
Alexia : pour quoi ?
que cherches-tu ? comment en as-tu entendu parler ?
Alexia : j'ai tapé chat en ligne dans google
Alexia : et je dial pour passer le temps devant ma série
ok
ça fait du bien de converser avec de vrais personnes trop de faux profils ou de démarchages...
Alexia : c'est comme ça oui
triste y a même des dingues qui font du rp...
dans les faux profils
Alexia : chacun ses trucs...
Alexia : après si tu veux faire des rencontres de femmes
Alexia : c'est pas le site approprié
Alexia : essaye les applis de rencontres lol
tu as débuté ta vie amoureuse, sexuelle a quel age ?
Alexia : 16 ans sexuelle
Alexia : 17 amoureuse
ah ?
le sexe avant l'amour ?
Alexia : oui
Alexia : il était beau gosse
Alexia : j'avais envie d'essayer
par curiosité ?
à part la sodomie, tu as fais des expériences ?
Alexia : oui
Alexia : jamais testé la sodo, pas envie
qu'as-tu fais ?
Alexia : je suis dans le salon soumises
j'adorerais avoir une soumise, une esclave sexuelle mais je ne sais pas trop comment ça se passe
c'est très codifié ?
sm ? libertin ?
Alexia : moi je suis juste tombé sur un mec qui était comme ça naturellement
Alexia : ça a été progressif
Alexia : et j'ai découvert que j'aimais ça avec étonnement
Alexia : et depuis j'ai eu d'autres expériences dans le genre, et maintenant je recherche ce genre de relation
des expériences à plusieurs ?
Alexia : 2 fois, j'ai échangé mon partenaire avec celui de ma cousine
2 filles 1 mec ?
Alexia : 2 mecs 2 filles
et avec une fille ?
Alexia : non
qu'as-tu fais de plus osé, excitant ?
Alexia : chaque nouvelle expérience est osée et peut être excitante
Alexia : je sais pas
Alexia : l'échange avec ma cousine ça devait être le plus osé je pense
vous étiez 4 mais en couples
Alexia : 2 couples
Alexia : on a juste échangé de partenaires
vous n'étiez pas tout les 4 ensembles ?
Alexia : si dans la même pièce
parle moi un peu de la soumission
comment ça se passe, qu'est-ce que tu fais, qu'est-ce qu'on te fais
Alexia : t'as un dominant qui trouve de l'excitation à dominer
Alexia : t'as une soumise qui trouve de l'excitation à l'être, et humiliée, dégradée
humiliée comment ?
dégradé ?
Alexia : insultes, fessées, être rabaissée, avoir honte, être contrôlée, obéir, être punie, attachée, bâillonnée, yeux bandés... ça peut aller loin
Alexia : moi mes limites, rien de sale, rien de trop violent
punie, fessée je peux comprendre et le faire
attaché, yeux bandé pourquoi pas
faire honte, insulter... je sais pas
Alexia : ça c'est la violence psy, après il y a la violence physique, et être exhibée, partagée, et tout ce que tu peux imaginer
tu as été partagée, à part avec le copain de ta cousine ?
Alexia : non
tu aimerais ?
Alexia : non
et être exhibée ?
Alexia : ça m'est déjà arrivé
de quelle façon ?
Alexia : mon partenaire m'a demandé de m'habiller sexy pour quand il rentre, il est rentré avec 2 collègues pour boire un verre et parler, et j'étais en petite tenue avec eux sous leur regard
mais ça n'a pas été plus loin ?
Alexia : non ses collègues sont partis
Alexia : il s'est vanté auprès d'eux
Alexia : moi j'ai été humiliée
Alexia : et ça m'a excitée
ils étaient prévenus et de connivence ?
Alexia : sans doute
ils ne t'ont pas semblé gênés aussi quand ils t'ont vu ?
et tu as fuis voyant qu'ils rentraient à plusieurs ou tu es resté avec eux le temps qu'ils partent ?
Alexia : j'ai fait ce que mon partenaire m'a demandé je suis restée
Alexia : et ils se sont pas gênés pour me mater
lingerie ?
Alexia : oui
Alexia : couverte un peu quand même mais peu
tu es timide ? pudique ?
Alexia : mhmm
Alexia : pudique oui
Alexia : timide en général oui
Alexia : plutôt de cette nature
je me disais bien
j'aurais aimé voir ton corps
tes seins, ton ventre
ton pubis, ton sexe
tu as fait de mauvaises rencontre ?
eu des expériences malheureuses ?
Alexia : non j'ai eu de la chance
Alexia : pour mon corps je crois être très au dessus du lot, je plais à tlm
prétentieuse ?
à défaut de me montrer, tu peux te décrire ?
Alexia : non vraiment pas prétentieuse lol
fais moi rêver alors
Alexia : blonde, yeux bleus, 168cm, 55/60kg
Alexia : les mecs me harcèlent en général
j'imagine
Alexia : ma cousine c'est pareil
tes seins sont de quelle proportion ?
Alexia : bonnet c, un grand c
Alexia : tu veux dire quoi par proportion ?
Alexia : ils sont gros
Alexia : mais pas trop
pommes, melons ?
citrouilles ?
Alexia : gros melons
hum
tétons roses ?
Alexia : oui
roses clairs
Alexia : et blonde de partout
pas épilée ?
Alexia : si
Alexia : à la lumière pulsée
Alexia : mais pas entièrement
tu n'aimes pas les poils pubiens ?
Alexia : disons que mon ex me demandait d'être impeccable
Alexia : et j'ai gardé l'habitude
j'aime les poils pour ma part
le côté naturel
Alexia : oui, je suis habituée à être comme ça maintenant
je pourrais prendre tes deux tétons en bouches ?
Alexia : la lumière pulsée ça repousse pas tout de suite
Alexia : possible lol
hmmmm
oh tu es une déesse
gros clitoris ?
Alexia : c'est pas le vocabulaire des dominants ça lol
Alexia : non
la déesse des souillons ?
Alexia : oui c'est pas trop le vocabulaire mais c'est dans l'esprit
je suis un amoureux romantique
Alexia : la chance
tu trouves ?
Alexia : je préfèrerais avoir ces tendances plutôt que celles que j'ai
Alexia : mais on choisit pas ses goûts ni ce qu'on aime
tu n'as pas avoir honte de ce que tu es
sauf si tu te complais dans cette honte
Alexia : t'inquiète, la honte m'excite
je sais
ce qui importe c'est que tu sois heureuse
que tu prennes ton plaisir
j'ai besoin de toi, de ta beauté, de ton corps, de ta jeunesse, de ton plaisir
mais tu n'as pas besoin de moi
Alexia : tu n'as pas besoin de moi
Alexia : *fais un geste de jedi*
Alexia : tu vas aller dormir et oublier tout ça
Alexia : et réfléchir à ta vie
les trucs de jedi ne marche pas sur moi
je suis un Hutt
Alexia : horrible
bantha poodoo
viens faire un bisou, Princesse
qu'est-ce qui te fais le plus honte ?
Alexia : comme tout le monde
tu me raconterais tes moments les plus gênants ?
Alexia : l'humiliation publique
Alexia : décevoir mes proches
Alexia : c'est pas une honte excitante
et niveau sexuel ? des regrets ? des hontes ?
des envies ? des fantasmes ?
Alexia : regrets, avoir découvert que j'aimais la soumission
Alexia : toi tu n'as pas de fantasmes fous ?
coquine
bah la sodomie,
et le lait
des seins qui donnent du lait
Alexia : sodo jamais fait
Alexia : tu es plus hardcore que moi
et faire l'amour a une fille ivre
Alexia : éjec buccale et avaler déjà fait
tu aimes ?
Alexia : j'ai un problème avec la propreté
Alexia : je trouve ça sale
Alexia : mais j'aime ça parce que je trouve ça humiliant et dégradant
c'est bio
le sperme en bouche, sur ton corps
Alexia : pourquoi une fille ivre ?
l'alcool décuple les sens, désinhibe
tu as déjà fait l'amour ivre ?
Alexia : oui, même avec exstasy
Alexia : ecsta
Alexia : pas plus tard que la semaine dernière
et ?
Alexia : j'ai cédé à ses avances grâce / à cause de l'alcool et de l'ecstasy
et tu avais quand même encore le contrôle ?
Alexia : je l'ai perdu à partir du moment où j'ai cédé
mais ça a été bon ?
niveau sensation ?
Alexia : très dur à accepter psychologiquement
ou tu étais juste excité de la perte de contrôle
Alexia : extrêmement satisfaisant sexuellement
tu mouilles beaucoup ? tu éjacules ?
Alexia : oui, non
tu gémis ? tu cris ?
Alexia : avec l'alcool et l'ecsta oui
et sans ?
Alexia : sinon je suis plutôt discrète
tu jouis facilement ?
Alexia : ça dépend du mec
Alexia : si il m'excite, si il sait y faire
Alexia : celui avec qui j'ai couché pendant les vacances là, oui, très facilement
Alexia : pourtant il était pas mon genre physiquement
tu es ouverte, curieuse ?
Alexia : càd
Alexia : je pense l'être d'une manière générale oui
bah tu te laisse séduire, aborder par des hommes qui ne sont pas ton idéal pour essayer, par curiosité
Alexia : oui, il ne m'a pas séduite lui
tu as déjà été stimulée analement ? caressée, léchée ?
Alexia : il m'a convaincue
Alexia : oui, mais sans pénétration
et ?
pas de pénétration digitale ?
Alexia : rarement, je demande de ne pas faire ça
tu n'apprécies pas les sensations ?
ou tu es plus excité par l'humiliation ?
Alexia : ça fait parti des limites, rien de sale, rien de trop violent
Alexia : pipi caca, pas envie d'essayer
oui c'est trop extrême ça
tu aimerais qu'on mange sur ton corps ?
tu l'as peut-être déjà fait ?
Alexia : non jamais
Alexia : j'y ai jamais pensé
Alexia : mais si mon partenaire veut le faire, je m'y soumettrais
je pensais carrément au délire de la fille nue qui sert de planche a sushis
je sais pas si tu as déjà vu ça ?
Alexia : oui, elle est objectifiée, mais pas sexuellement à priori
elle est nue
Alexia : perso j'aime la soumission que dans un cadre sexuel
j'adorerais te lécher de partout
avec de la chantilly pourquoi pas
sur tes délicieux tétons rose fraise tagada
Alexia : ça me dit rien lol
tu aimes les fessée, les gifles ?
Alexia : les gifles ça me fait pleurer
je pensais à des petites gifles, pas des torgnoles
et qu'on te mordille ? l'oreille, les tétons ?
Alexia : tant que ça me fait pas trop mal
Alexia : et que j'ai pas des traces pendant des jours
tu as déjà essayé des accessoires sm comme des pinces ? une cravache ?
Alexia : non
Alexia : pendant les vacances c'était la première fois que j'ai testé d'être attachée, bâillonnée, et bandeau sur les yeux
Alexia : j'avais aucun accessoire
Alexia : je n'ai pas non plus de sextoy
Alexia : alors il s'est débrouillé avec ce que j'avais dans ma chambre
il t'a pénétré avec des objets ?
Alexia : je ne crois pas
Alexia : mais attachée avec ce qu'il trouvait
Alexia : ceinture, écharpe, strings, foulards...
attaché fort ?
Alexia : vraiment attachée
Alexia : je n'aurais pas pu me détacher seule
faut vraiment être en confiance, non
Alexia : oui, et je ne le connaissais quasiment pas
te connaissant, ça t'excitait
coquine
Alexia : oui
tu fais l'amour souvent ?
Alexia : ça dépend des périodes
Alexia : là je reprends les cours alors ça va être compliqué
Alexia : en plus je suis loin de chez moi
Alexia : mais j'ai passée de bonnes vacances
plusieurs amants pendant ces vacances ?
Alexia : non un
Alexia : nouveau
jamais eu envie d'être dominante ? d'essayer ?
Alexia : jamais non
tu es la perfection
Alexia : ah bon
Alexia : pour mon dernier partenaire j'étais une pute, une chienne de française, une truie de bourge
il n'était pas français ?
Alexia : marocain
Alexia : c'est un ami de mon ex
Alexia : et il est employé dans l'entreprise de mon père
Alexia : quasiment 10 ans de plus que moi
Alexia : il est marié aussi
Alexia : et il a des enfants
et il t'a convaincu comment ?
avec l'alcool et la drogue ?
Alexia : c'est compliqué
Alexia : en fait mon ex dont je te parlais, et que je fréquente en fait sporadiquement depuis 3 ans, parce que je vis plus en Normandie, il s'est vanté auprès de lui de faire sexuellement ce qu'il veut avec moi, et que je suis soumise à lui
Alexia : mes parents étant pas là, on a fait quelques fêtes avec mes amis mi février, et il est passé avec d'autres gens
Alexia : durant la soirée on s'est brouillé pour une connerie
Alexia : à la fin de la soirée quand les derniers gens partaient il est venu me voir et s'excuser
Alexia : il m'avait fait une remarque, un sous-entendu comme quoi mon ex lui avait parlé de moi
Alexia : j'ai compris ce qu'il voulait dire alors je lui ai demandé de me répéter ce qu'il avait entendu
Alexia : et ce qu'il m'a dit collait à la réalité
Alexia : alors j'étais en colère contre cet ex, on a parlé, il m'a dit qu'il répéterait rien, qu'il a rien à y gagner, qu'il a une famille, qu'il est employé par mon père etc
Alexia : et on en est venu à parler de soumission domination, ouvertement l'alcool aidant, comme si on était sur ce site
Alexia : il m'a expliqué qu'il pratiquait avec sa femme, il m'a parlé de confiance, qu'il sait attacher, bâillonner, bander les yeux etc
Alexia : puis il m'a fait des propositions, lancé un défi
Alexia : et finalement j'ai cédé, j'ai fermé la maison à clé, éteint les lumières et on est monté dans ma chambre
Alexia : et quelques moments après j'étais en sous-vêtements et il me tripotait sur mon lit
Alexia : avant de commencer je lui ai dit qu'il pourrait raconter à mon ex, mais il a cru que je blaguais alors il m'a dit qu'il ferait jamais ça
tu aurais aimé qu'il le raconte ?
ton ex est jaloux ?
Alexia : ça ne me gênerait pas qu'il le fasse
Alexia : je m'en moque
Alexia : qu'ils se débrouillent entre eux
Alexia : ils sont capable de raconter tout ça sur moi, ils sont capables de le faire sans se taper dessus je pense
tu as déjà fait l'amour a des hommes dont le profil ne te correspond pas du tout, qui te dégouterait presque ?
Alexia : non
Alexia : je pense que le pire physiquement c'était le dernier là
Alexia : le marocain
Alexia : mais il était décent physiquement
Alexia : même si un peu vieux
et tu en aurais envie par curiosité ?
humiliation ?
Alexia : peut-être
Alexia : mais faudrait qu'il ait quand même qqch pour lui
Alexia : pas qu'il cumule tous les défauts
Alexia : là j'ai couché avec lui parce que j'étais saoule et droguée
Alexia : et si ça avait pas été bien sexuellement je n'aurais pas recommencé
ah c'est dur
Alexia : de ?
j'essaye de me projeter mais c'est compliqué
Alexia : à quel niveau
je suis plus du genre doux, romantique, faire l'amour à la lueur des bougies en me noyant dans tes beaux yeux bleus sous tes douces caresses, murmurant ton prénom à ton oreille
alors que ce qui te stimule c'est plus d'être attaché, bandée et insultée
Alexia : oui, qqun qui débarque et qui voit ça
Alexia : il pense que c'est un viol
tu aimes en simuler ?
Alexia : jamais fait et pas intéressée
j'y ai penser plusieurs fois dans la soirée, vu ce que tu me disais
Alexia : mais j'ai quand même pris un risque là avec lui
Alexia : tout seul chez mes parents
Alexia : alors que j'étais attachée bâillonnée
oui mais tu ne l'a pas ressenti comme tel ?
Alexia : de ?
Alexia : comme si c'était un viol
cette session
Alexia : non, le viol t'as pas envie
Alexia : tu ne donnes pas ta confiance
Alexia : il n'y a pas de recherche de donner satisfaction
si il t'avais pénétrer contre ton grès avec des objets, tu l'aurais vécu comme un viol ?
Alexia : si il m'avait sodomisée et que j'avais eu mal etc
Alexia : oui d'une certaine manière
tu te serais débattu non ?
Alexia : j'aurais manifesté ma désapprobation
Alexia : si il s'était pas arrêté on entrerait dans le viol
tu établis un signal d'arrêt avant d'être attachée, bastillonnée ?
Alexia : non
Alexia : à un moment il m'a donné 2 gifles avec son sexe
Alexia : puis 1 avec sa main
Alexia : j'ai commencé à pleurer, il a vu et a arrêté
la douleur ne t'excite pas ?
Alexia : je ne suis pas masochiste
ok
tu as lu/vu les 50 nuances de Grey ?
Alexia : non jamais
Alexia : j'ai commencé mais j'ai pas réussi à tenir
trop caricatural ?
Alexia : je ne sais pas
Alexia : je me suis endormie
Alexia : ça m'intéressait pas juste
tu as honte de tes gouts mais tu ne te déprécies pas ?
Alexia : c'est ça qui est difficile à vivre psychologiquement
Alexia : mais avec le temps je m'y fais
Alexia : et en dehors de ça, je fais des études de droit, mes parents sont fiers de moi et tout va pour le mieux
Alexia : donc rien ne se voit et tout va bien
comment tu te perçois ?
Alexia : comme une humaine, qui doit subir sa condition, qui n'a pas choisit ses goûts persos, comme les autres
Alexia : et face à mon dernier partenaire, comme tout ce qu'il m'a dit
et vis a vis de moi ?
Alexia : je ne te connais pas
Alexia : tu pourrais être une IA
Alexia : lol
Alexia : je ferme la fenêtre et tu disparais, tu n'as jamais existé
quelle image te plairais-tu de me donner ?
qu'aimerais-tu que je pense de toi ?
Alexia : ça m'importe peu
Alexia : mais si tu veux me dire honnêtement, je t'écoute
bah je te l'ai déjà dit
mais je voulais essayer de te faire plaisir de t'exciter
Alexia : non mais, que penses tu de ma vie et de mon comportement
si tu es vraiment qui tu prétend être, tu es une charmante jolie jeune femme épanouie qui vit pleinement sa sexualité
Alexia791 : voilà, c'est très bien comme ça, et je suis d'accord
je pense à toi
Alexia692 : ah bon ?
oui je voudrais te punir
Alexia692 : non, tu es trop gentil pour ça toi
pour ton plaisir
et parce que tu le mérite aussi
tu me disais que tu n'étais pas SM physique mais tu l'es psychologiquement si j'ai bien compris ?
Alexia692 : je ne suis ni maso ni sadique
Alexia692 : je n'aime pas la douleur
mais tu me parlais d'humiliations
Alexia692 : mais j'ai été initiée au BDSM (bondage discipline domination soumission)
être maltraité psychologiquement
Alexia692 : oui
je pense à des façon de punir, de t'avilir
Alexia692 : lol
Alexia692 : quelles façons ?
ça impliquerait de t'attacher les bras, les jambes et de te bander les yeux
âpres le reste si je te le spoil ça sera moins excitant
tu aimes les machos ?
Alexia692 : oui
Alexia692 : j'aime ce que les féministes détestent
être dénigrée, humiliée, accessoirisée, culpabilisée, méprisée, ignorée
je pense que comme tout homme, je rêve d'une esclave sexuelle
Alexia692 : c'est beau de rêver, mais après faut avoir le caractère pour faire ça
je suis assez égoïste
et je pense que ce que je suis, qui je suis peut t'humilier naturellement
comment tu vis la soumission ?
c'est quelque chose que tu vis au quotidien ou c'est un mode dans lequel tu entres ?
Alexia692 : je le vis de mieux en mieux
Alexia692 : extrêmement mal au début
Alexia692 : mais ça va maintenant
Alexia692 : je le vis que dans un contexte de sexualité, pas au quotidien
Alexia692 : je suis pas encore complètement là dedans
je voulais dire dans une relation
quand tu es avec un partenaire, dominateur
vous êtes constamment dans un rapport dominant soumise, ou vous êtes en mode normal et vous définissez des moments ou vous passez à la domination ?
tu culpabilisais beaucoup à cause de ça ?
Alexia692 : disons que quand tu te fais mépriser et humilier alors que t'es toute jeune et que tu connais rien de la vie, et que tu aimes ça
Alexia692 : tu comprends pas ce qu'il se passe
tu avais quel age ?
Alexia692 : 17
mais tu le savais, non ? il t'a éduqué si j'ai bien compris
Alexia692 : faut que j'aille dormir, je tombe de sommeil
Alexia692 : non je ne savais pas comment il était avant de coucher avec
Alexia692 : il était toujours gentil avec moi
Alexia692 : mais à partir du moment où on a couché ensemble il a changé progressivement
Alexia692 : et je suis restée avec parce que je l'aimais
Alexia692 : et aussi parce que j'aimais ce qu'il me faisait, et faisait faire
je t'autorise à aller dormir mais médite sur ta punition
Alexia692 : lol
Alexia692 : bonne nuit
bonne nuit ma jolie soumise

©Darkrezo.com
(si cette histoire vous intéresse,
si vous en voulez d'autres dans le même genre, si vous voulez en partager,
ou si vous souhaitez l'adapter d'une quelconque façon :
contactez-moi à cette adresse : darkrezo.com@gmail.com)

Des blagues !

Dark Funifuteur — 2024-10-24T14:35:05Z

Un article que j'aurais du commencer y a bien des années, mais comme on dit : vieux motard que j'aimais !
Rattrapons tout ce temps perdu et marrons nous ! ;)

Attention ! Certaines ne sont pas accessibles ou ne conviennent pas à tout les publics ! xP

— -
je roule à quatre vins

— -
un prêtre, un lapin et un iman entrent dans un bar
le barman demande au lapin ce qu'il veut boire
"je ne sais pas : je suis là à cause du correcteur automatique !"

— -
Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)
1- Le pauvre : Travaille,
2- Le riche : Exploite le 1,
3-Le soldat : Défend les deux,
4- Le contribuable : Paye pour les trois,
5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
7- Le banquier : Escroque les six,
8-L'avocat : Trompe les sept,
9-Le médecin : Tue les huit,
10- Le croquemort : Enterre les neuf,
11- Et le politique : Vit des dix.

— -
– Bonjour ou faire nettoyer un tapis à poil pour pas trop cher
– Moi, à votre place j'irais habillé....

— -
– J'ai fais mes courses dans ce magasin et le prix d'un paquet de nouille était à 1,50€ et 2,50€ pour les deux
paquets.
Ou est la promotion ???? Autant prendre plusieurs fois un paquet ca revient moins cher !!!!!

– Visiblement une nouille c'est échappée du paquet

— -
Vider sa penderie et constater qu'on rentre
toujours dans un vêtement d'il y a 10 ans...
Là je viens d'essayer
une écharpe et elle me va !

— -
une femme vierge de 85 ans voulait que sur sa
tombe soit écrit :
"Née vierge, vécu vierge vivante, morte vierge"
Le sculpteur a abrégé en écrivant "COLIS RETOURNÉ NON OUVERT"

— -
Mon dentiste a retrouvé sa femme au lit avec un mâle dedans…

— -
La semaine du changement d'heure :
Hey, les gens qui disent tout le temps "Il faut remettre les pendules à l'heure" C'est votre week-end !

— -
Deux légionnaires romains discutent :
– Tu sais avec combien de femmes j'ai couché ?
– MMM ?
– Quand même pas autant, non…

— -
– J'ai découvert que ma femme est médium
– T'as de la chance, la mienne est XL

— -
De passage dans une petite ville, Henri IV est accueilli par un notable qui prononce en son honneur un interminable et insipide discours.
Un âne se met soudain à braire.
Le roi intervient :
– Allons, ne parlez pas tous à la fois.

— -
C'est en automne que les Sith rouillent !

— -
Si tu veux le petit-déjeuner au lit, dors dans la cuisine !

— -

Alors, lorsque les batteries des voitures électriques surchauffent et s'enflamment, sont-elles toujours considérées comme voitures zéro émission ?
Je demande pour un ami.

— -
Antisocial tu perds ton 103 !

— -
– Pourquoi fais-tu un selfie de ton tympan ?
– Je téléphone, Andouille !

— -
– C'est fini entre nous !
– Okay !
– Okay ? C'est tout ce que tu trouves à dire ?
– Tu voudrais une cérémonie de clôture ?

— -
– J'aime les hommes cultivés.
– Que penses-tu de la position du Moyen-Orient ?
– Je n'ai jamais essayé cette position.

— -
Pour Halloween, faites juste des selfies sans filtres.

— -
Dr. Frederick Chilton : AVEZ-VOUS DÉJÀ VIOLE UNE DE VOS VICTIMES ?
Hannibal Lecter : NON, JE NE SAUTE JAMAIS UN REPAS.

— -
C'est un schtroumpf qui tombe dans la forêt…
Il se fait un bleu !

— -
C'est un type qui rentre dans un café et…
PLOUF !

— -
C'est un type qui rentre dans un café et qui dit :
"Salut ! C'est moi !"
Mais en fait…
C'était pas lui !

— -
Ma copine m'a quitté hier,
Mais je sais qu'elle va revenir en rampant.
J'ai gardé son fauteuil roulant.

— -
Elle a dit à son mari :
"Tu me payes l'opération à 2000€ pour poser un anneau autour de mon estomac pour perdre du poids ?"
Il a posé un cadenas à 5€ sur le frigo !

— -
Trois chiens reniflent un lampadaire :
"J'aime ça."
"J'aime ça."
"Ouais"
Deux chiens discutent à côté :
"Regarde ! Ils commentent tous ma publication."

— -
– Tu sais ce que j'aime chez toi ?
– Non ?
– Moi non plus ! J'esperais que tu pourrais m'aider...

— -
– On t'a déjà dit que t'étais belle aujourd'hui ???
– Non
– Bah...t'auras p'tet plus de chance demain.

— -
Dernièrement, j'ai rencontré un monsieur qui se vantait d'être un imbécile.
Il disait :
– Je suis un imbécile !
Je lui ai dit :
– Monsieur ... c'est vite dit !
Tout le monde peut dire :
"Je suis un imbécile !"
Il faut le prouver !
Il m'a dit :
– Je peux !
Il m'a apporté les preuves de son imbécillité avec tellement d'intelligence et
de subtilité que je me demande s'il ne m'a pas pris pour un imbécile !

Raymond Devos

— -
Rien ne sert de courir.
Parce que c'est fatigant, en fait.

— -
au restaurant :
– BONJOUR, JE VOUDRAIS UNE SALADE DU CHEF, S'IL VOUS PLAÎT !
– EXCELLENT CHOIX MONSIEUR ! JE REVIENS TOUT DE SUITE AVEC VOTRE PLAT.

– LE CLIENT VEUT VOTRE SALADE, CHEF !
– NON ! S'IL VOUS PLAÎT ! C'EST MA FEMME QUI L'A FAITE POUR MOI !

— -
Je n'ai rien contre Dieu, c'est son fan club qui me fait peur.
Woody Allen

— -
J'ai calculé mon budget de décembre et j'ai réalisé que tout le monde aura droit à un câlin pour Noël.

— -
– Bonjour, je cherche un livre.
– Oui, quel auteur ?
– Euh... vingt centimètres environ !

— -
Il est prouvé scientifiquement que tous les perdants du Loto sont du même groupe Sans gains !

— -
– Si je devais mourir demain, qu'est-ce que tu me dirais ?
– Prête moi de l'argent : je te le rends demain !

— -
Vous fumez… vous attrapez le cancer… vous faites des radios, des chimios...votre famille achète un cercueil en chêne... C'EST BIEN : vous RELANCEZ LA CROISSANCE !

Vous cultivez votre jardin… vous faites une tarte à la rhubarbe… vous l'apportez a votre maman malade... vous jouez au foot avec votre fils... C'EST MAL : Vous NE FAITES RIEN POUR LE PIB !

— -
L'heure d'hiver :
– 3% dorment une heure de plus.
– 97% la perde à essayer de changer l'heure du four....

— -
Le niveau scolaire a tellement baissé que les élèves croient qu'une voyelle c'est la femme d'un voyou.

— -
Christian Bale saved Gotham Atheist Bale did not
Christians : 1
Atheists : 0

— -
Un coiffeur m'a raté.
Je lui est mis 5 étoiles sur google pour qu'il rate les autres aussi

— -
– Quels sont les mots magiques pour obtenir ce que tu souhaites ?
– Je suis offensé !

— -
– La femme est un délicieux instrument de plaisir, mais il faut en connaître les frémissantes cordes, en étudier la prose, le clavier timide, le doigté changeant et capricieux.
– Mes couilles sur ton front ça fait un dindon !

— -
L'AVANTAGE QUAND T'ES VEGAN C'EST QU'APRÈS NOËL, TU PEUX BOUFFER LE SAPIN !

— -
C'est gênant quand t'invites un végan à souper et qu'il t'apporte des fleurs.
Tu sais jamais si c'est un cadeau ou le dessert.

— -
Mozart est mort, et pourtant quand j'ouvre mon frigo mozzarella…

— -
Puisqu'il faut faire des économies d'électricité, si on supprimait les pubs à la télé, on pourrait éteindre la télé plus tôt.

— -
J'ai mis quatre pneus différents sur mon véhicule comme ça, j'ai des pneus divers

— -
L'argent ne fait pas le bonheur.
Je comprends mieux pourquoi l'état nous prends tout.

— -
Nothing starts with N and ends with G

Rien commence par un R et fini par un N

— -
Les tongs, c'est des strings pour pieds.

— -
comment appelle-t'on un chou qui va dans l'eau ?
un chou marin !

— -
– La chute de Rome est-elle comparable à la situation actuelle des États-Unis ?
– Non, Rome avait de bonnes routes !

— -
– Je vais lui faire un discours enflammant !
– Mais je ne comprends que le français !

— -
– I am the genie of the lamp. You have 3 wishes
– I wish everyone against abortion wakes up 7 weeks pregnant.
– Including the men ?
– ESPECIALLY the men !

– Je suis le génie de la lampe. Vous avez 3 vœux !
– Je souhaite que tout ceux qui sont contre l'avortement se réveille enceinte de sept semaine
– Même les hommes ?
– SURTOUT les hommes !

— -
Un enfoiré à 180 km/h sur l'autoroute, portable en main !
Je vais apporter la preuve au flics, j'ai pris la photo en le doublant

— -
– REVENEZ IMM2DIATEMENT OU 9A VA BARDER, LÄCHES !
BANDE D4ENFO/R2S !
– Vous avez encore oublié de retirer le verrouillage des majuscules, capitaine Capslock

— -
I WANT TO WRITE A SONG THAT WILL MAKE PEOPLE CRY

WHY ?

So I'M NOT THE ONLY ONE WHO'S SAD
IT'S LIKE BULLYING BUT MORE ARTISTIC

JE VEUX ÉCRIRE UNE CHANSON QUI FERA PLEURER LES GENS

POURQUOI ?

comme ça je ne suis plus le seul à être triste
C'EST COMME DU harcèlement MAIS EN PLUS ARTISTIQUE

— -
Le chien aboie
Le chat miaule
Le mérou bignole

— -
– VOUS AVEZ DES LIVRES SUR LA PARANOÏA ?
– OUI JUSTE DERRIÈRE VOUS.
– COMME PAR HASARD…

— -
– On t'as déjà dit que tu ressemblais à un rideau de douche ?
– Non
– Alors arrête de me coller au cul !

— -
Exorciste : Je suis ici pour chasser le démon qui vous possède.
Moi : je ne vous ai pas appelé.
Démon : Moi, si.

Exorcist : I'm here to remove the demon that has possessed you.
Me : I didn't call you.
Demon : I did.

— -
– Je viens de découvrir que mon téléphone a une application qui montre à quoi je ressemblerai en veillissant.
– Ouais, ça s'appelle la caméra.

– I just found out my phone has an app that shows me what I look like as an old man.
– Yeah, it's called the camera.

— -
Tu ne peux pas rendre tout le monde heureux.
Tu n'es pas une gaufre.

— -
Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie ?

Si un nouveau née ressemble à son père c'est de la biologie, mais s'il ressemble, au voisin la C'est de la sociologie.

— -
Un aubergiste et un médecin, autour d'une femme qui a fait un malaise :
– Elle a du mal à respirer dès qu'on lui réclame 50€ pour des œufs au lard, deux pancakes de merde et un toast à l'avocat...
– Malheureusement, j'ai peur que ça soit une brunchite chronique !

— -
L'avocat Maurice Garçon assiste aux funérailles d'un homme d'affaires controversé. Alors que l'orateur est en train de prononcer l'éloge funèbre du défunt, un retardataire vient s'asseoir à côté de lui et chuchote à son confrère :
– Où en est-on ?
– La parole est à la défense.

— -
Jean Cocteau participe à un dîner très ennuyeux. Arrive un moment de silence qu'un invité comble avec la phrase de circonstance :
– Un ange passe.
Cocteau :
– Attrapez-le vite, qu'on l'encule !
Nouveau silence de mort. Alors Cocteau :
– Il doit aimer ça, il est revenu.

— -
Egorroïde n. f.
Dilatation du moi qui se traduit, en société, par un comportement de trou du cul.

— -
Les trois étapes de la vie :

Jeune et stupide

Motivé et confiant

Foutez moi la paix et allez tous chier

— -
France info :
– Un tiers des jeunes Américains désireux de s'enrôler dans l'armée sont trop gros pour le faire
un internaute :
– McDo prix Nobel de la paix !

— -
Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.
Raymond Devos

— -
Il se passe des trucs bizarre au bureau.
Les gens mettent des noms sur la nourriture, dans le frigo.
Aujourd'hui, j'ai mangé une salade qui s'appelait véronique.

— -
Je suis peut-être mentalement instable mais au moins je ne possède pas de paire de Crocs

I may be mentally unstable but at least I don't own a pair of Crocs

— -
IF YOU'RE HERE FOR THE YODELLING LESSON, PLEASE FORM AN ORDERLY ORDERLY ORDERLY ORDERLY QUEUE.

— -
– EST-CE QUE GOOGLE EST UNE FEMME ?
– ÉVIDEMENT, TU AS PAS LE TEMPS DE FINIR TA PHRASE QU'ELLE TE SUGGÈRE DÉJÀ QUELQUE CHOSE...

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Mon niveau de SARCASME est tellement élevé que même moi je sais plus si je déconne ou pas !

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LEGORAFI.FR
Incendies - Après 6 heures d'intervention des pompiers, l'usine de bougies magiques se rallume.

LEGORAFI.FR
La mort de Patrice Laffont éteint tout espoir de comprendre les règles du jeu Pyramide.

LEGORAFI.FR
SNCF - Les voyageurs des TGV désormais limités à deux enfants qui pleurent.

— -
Beyoncé, dans un restaurant chinois, reconnaît son plat préféré et chante à la personne qui le mange : "c'est mon nem, n'est mon nem !"

— -
Question d'un journaliste à Ray Charles :
– Ça ne vous rend pas malheureux d'être aveugle ?
– Cela aurait pu être pire : j'aurais pu être noir !

— -
En vacances, l'avocat Raymond Hesse reçoit ce télégramme d'un de ses clients :
– La justice a triomphé.
Sa réponse :
– Faites appel.

— -
Je boirai du lait quand les vaches brouteront du raisin.
Toulouse-Lautrec

— -
– Monsieur Vador ?
– Oui ?
– Pour vos cartes de visite, je mets "Seigneur Sith" ou juste "Sith" ?
– Tu mets qu'Sith.
– Coquinou !

— -
Zorro m'a encore appelé 7 fois ce matin.
Marre de recevoir ses appels masqués.
Comme personne ne parle, je soupçonne Bernardo.

— -
J'en n'ai rien à foutre du "Black Friday" vu que j'ai déjà pas d'argent du Lunday au Jeuday

— -
Chuck Norris a planté son ordinateur.
Il a fleuri !

Chuck Norris n'a pas de banquier : personne ne règle le compte de Chuck Norris !

Chuck Norris a frôlé la Mort.
Elle s'en est jamais remise !

— -
Je veux devenir Psy pour coquillettes et macaronis.
Je serai Psy qu'aux Pâtes.
j'ai, d'ailleurs, connu un psy qu'aux pâtes qui soignait un mac à Rosny dont les femmes n'étaient pas ravies au lit !

— -
A Bâle, en Suisse, des élèves ingénieurs dans leur école développent un prototype de machine à faire des trous dans le fromage.
Cet appareil est aujourd'hui connu sous le nom de "machine à trous de Bâle"
A ces glorieux artisans du Progrès, l'Humanité reconnaissante.

— -
Au supermarché :
– VOUS POUVEZ UTILISER NOS CAISSES LIBRE-SERVICE !
– NON MERCI ! JE NE TRAVAILLE PAS ICI !

— -
– Désolée je passe du coca light mais y'a personne ce soir sur insta ou c'est moi ?
– Je passe du quoi ??
– Du coca light c'est une expression ça veut dire je passe d'un truc à un autre qui a aucun rapport

— -
– Les nouvelles sont bonnes !
– Ah ! Donc je suis guéri, Docteur ?
– Je parlais des infirmières qui sont arrivées ce matin...

— -
La légende raconte que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police, tu entendras le chant des sirènes !

— -
AUTORITÉ, LES BASES.
JE TE PRÉVIENS ! À TROIS … JE COMPTE JUSQU'À DIX !

— -
Trois astronautes en garde à vue pour avoir montré l'orbite !

— -
Une femme, quand elle est énervée : elle parle, parle, parle, puis à la fin elle dit : "Je préfère me taire" !

— -
Si a la messe on remplaçait l'Ostie par de l'extasie on verrait plus souvent dieu !

— -
– LA FAMILLE DE MON NOUVEAU MEC NE M'APPRÉCIE PAS DU TOUT. JE LE VIS MAL.
– MINCE, TOUTE SA FAMILLE ?
– SURTOUT SA FEMME ET SES ENFANTS.

— -
– T'es épaté, n'est-ce pas, tonton ? T'aurais jamais pensé qu'une fille de la ville arriverait à remplir un sceau rempli de lait
– Je suis plus épaté de comment t'es arrivée à traire un TAUREAU !!!

— -
– Voilà C'était LA TRILOGIE STAR WARS ! QU'EN PENSES-TU ?
– C'EST TROP GÉNIAL !
Y A D'AUTRES FILMS STAR WARS ?
– NON.

– SO THAT'S THE STAR WARS TRILOGY ! WHAT'D YOU THINK ?
– THAT WAS SO AWESOME !
ARE THERE ANY OTHER STAR WARS MOVIES ?
– NOPE.

— -
J'aime imaginer le correcteur automatique comme un petit lutin dans mon téléphone qui veut m'aider mais qui est clairement trop bourré.

— -
Perdu : la tuche "" du clavier de mn rdinateur.
C'est cn.

— -
Merci de tenir votre enfant par la main.
Tout enfant retrouvé errant dans la boutique sera vendu à un cirque.

— -
Un gars écrit à sa blonde :
– Chérie, je t'ai trompé....
Sa blonde lui répond :
– Moi aussi...
Gars :
– 1er Avril !!!!
Sa blonde répond :
– 18 Août !!!

— -
Fussoir :

Il y a certains Fussoir dont je suis fier, et d'autres qui sont de moi...

Les gens qui likent leurs propres publications… Vous vous faites la bise aussi le matin ? 😏👍💋📱

le 15 novembre :
désolé, j'avais pas le moral, j'ai attaqué le calendrier de l'avent à 18h…
et là je vous souhaite un joyeux noël ! 🎅🎄🍫😂

C'était une décision difficile
à prendre, mais ma femme et moi avons décidé que nous ne voulions pas d'enfants.
On va leur annoncer ce soir.

Tu sais ce que c'est une crêpe sans œufs ?
Une crp !

— -
Au paradis :
Dieu : As-tu été un bon chien ?
le chien : Oui, j'ai été loyal, obéissant et protecteur.
Dieu :Et toi, as-tu été un bon chat ?
le chat : Dégage, c'est ma chaise.

— -
dans un restaurant, un serveur s'adressant à un couple âgé :
– Pour le dessert, je conseille le flan à l'ancienne
– D'accord
– Et le tiramisu à monsieur

— -
Une des choses remarquables de la Vie : CE N'EST JAMAIS ASSEZ MAUVAIS POUR NE PAS ÊTRE PIRE !

THAT'S ONE OF THE REMARKABLE THINGS ABOUT LIFE. IT'S NEVER SO BAD THAT IT CAN'T GET WORSE.

— -
BLACK FRIDAY SUR LA PLANETE !!
TOUT DOIT DISPARAITRE
Forêt AMAZONIENNE -17%
ESPECES VEGETALES -20%
BANQUISE -96%
ESPÈCES ANIMALES -60%
RÉCIFS CORALLIENS -20%

— -
TOUJOURS UN CHAPEAU !
JAMAIS DE CHAPEAUX !
CHAPEAUX GÉANTS !
PETITS CHAPEAUX !
PAS SI PETIT !
LA MODE : C'est comme jouer à un jeu inventée par un enfant de 5 ans

ALWAYS HATS !
NEVER HATS !
GIANT HATS !
TINY HATS !
NOT THAT TINY !
FASHION : Like playing а gаме invented by a 5 year-old

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Itinéraire :
EN AUTO 4min
À PIED 17min
EN MARCHANT AVEC UN CHIEN QUI RENIFLE TOUT SUR SON PASSAGE 1h30min

— -
Stephen King sur les réseaux sociaux :
68 de mes livres retirés des écoles de Floride.
Vive moi.

un internaute :
S'il existe un État qui a besoin d'en savoir davantage sur les terrifiants clowns des égouts, c'est bien la Floride.

Stephen King on social media :
68 of my books removed from Florida schools.
Go, me.

an Internet user :
If any state needs to learn about terrifying sewer clowns, it's Florida.

— -
Quelle tristesse !...
Tragédie à Terre-Neuve hier soir....
Possiblement la pire tragédie aérienne de l' histoire !!!
Gander NFLD (Presse Canadienne)
...
Hier soir vers 18h37 un petit avion de type Cessna 152 (bi-place) s' est écrasé dans un cimetière du nord de la province. Les secours sont arrivés sur place vers 19h00 et il faisait noir avec une brume épaisse.
Aux dernières nouvelles, à 07h00 ce matin, les secouristes newfies avaient déjà récupéré 826 corps mais nous disent que le bilan risque de s' accroître considérablement, car ils creusent toujours...

— -
MON AMI : C'ÉTAIT QUOI CE BRUIT ?
MOI : MA CHEMISE EST TOMBÉE.
MON AMI : C'ÉTAIT PLUS FORT QUE ÇA.
MOI J'ÉTAIS DEDANS

— -
Avril Lavigne, elle est encore vivante ?
elle s'est pas fait vendangé ?

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Qui-Gon : you have been freed, you're no longer a slave...
Anakin : Wow ! Thank you Qui-Gon
Qui-Gon : lol, call me Master !

Qui-Gon : Tu as été libéré, tu n'es plus un esclave...
Anakin : Waouh ! Merci Qui-Gon
Qui-Gon : Mdr, appelle-moi Maître !

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STEAL A MAN'S WALLET AND HE WILL BE POOR FOR A WEEK
TEACH A MAN HOW TO COLLECT LEGO, HE WILL BE POOR FOR THE REST OF HIS LIFE

VOLEZ LE PORTEFEUILLE D'UN HOMME ET IL SERA PAUVRE PENDANT UNE SEMAINE
APPRENEZ À UN HOMME COMMENT COLLECTIONNER DES LEGO, IL SERA PAUVRE POUR LE RESTE DE SA VIE

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Pourquoi les belges lèchent les murs ?
Parce que les murs s'effritent !

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"Dernièrement, j'ai rencontré un monsieur qui se vantait d'être un imbécile.
Il disait :
– Je suis un imbécile !
Je lui ai dit :
– Monsieur ... c'est vite dit !
Tout le monde peut dire :
"Je suis un imbécile !"
Il faut le prouver !
Il m'a dit :
– Je peux !
Il m'a apporté les preuves de son imbécillité avec tellement d'intelligence et
de subtilité que je me demande s'il ne m'a pas pris pour un imbécile !"
Raymond Devos

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De ma fenêtre, je suis en train de détruire le salon de mes voisins.
Juste avec un pointeur laser et leur chat enfermé à l'intérieur.

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– MA FEMME A DISPARU DEPUIS UNE SEMAINE...
– PRÉPAREZ VOUS AU PIRE !!!
– JE SAIS, ELLE VA PEUT-ÊTRE REVENIR !!!

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Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici !"
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

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Pourquoi les programmeurs préfèrent le mode sombre ?
parce la lumière attire les bugs ! (insectes)

Why do programmers prefer dark mode ?
Because light attracts bugs !

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On m'a demandé ma situation amoureuse : Célibataire ou mariè ?
J'ai répondu : Bénévole

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Je pense que pour être tranquille avec les multivers il faut prendre un vermifuge🤣🤣🤣

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C'était un castor qui avait une barque : le castor rama !

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Au Louvre...
Après avoir regardé le portrait de Mona Lisa, l'un des touristes s'approche du guide et dit : « Et qu'avez-vous vu en elle ? Elle ne m'a fait aucune impression. »
Guide : « Tu sais, c'est une femme ! Elle peut choisir qui elle veut impressionner et qui elle ne veut pas... »

LOUVRE...
After looking at the portrait of Mona Lisa, one of the tourists approached the guide and said : ‘And what did you see in her ? She didn't make any impression on me'.
Guide : ‘You know, she's a woman ! She can choose who she wants to impress and who she doesn't...

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Un vieux marine aveugle tombe accidentellement dans un bar de motards réservé aux filles, complètement ignorant de son environnement. Après avoir senti son chemin jusqu'au bar, il prend place et commande un shot de Jack Daniels.
Alors qu'il s'installe, il crie soudainement : "Hé, quelqu'un ici veut entendre une blague de blonde ? "
La pièce devient silencieuse.
De ses côtés, une voix profonde et autoritaire répond calmement : « Avant d'aller plus loin, je pense que vous devriez savoir quelques choses. "
La voix continue :
1. « Le barman est une femme blonde avec une batte de baseball. "
2. « Le videur est aussi une femme blonde. "
3. "Je suis une blonde, 1m80 de haut, ceinture noire de 175 livres en karaté. "
4. « La femme assise à côté de moi est une haltérophile professionnelle blonde. "
5. "Et la dame de ton autre côté est une lutcheuse professionnelle blonde. "
La pièce reste silencieuse alors que le Marine s'arrête pour traiter ce qu'il vient d'entendre.
Après un moment, il rit doucement et dit : "Tu sais quoi ? Oublie ça. Je n'ai pas envie d'expliquer la blague cinq fois. "

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N'oubliez jamais : Un enfant qui lit, c'est un candidat de télé-réalité qui disparaît.

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La Connerie c'est comme la salade dans les dents Tant que tu ferme ta gueule
ça se voit pas !!
Audiard

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Tournoi d'échec sentimental
– Ma femme m'a quitté pour un fan de Sardou...
– Bien essayé, mais moi j'ai quinze chats et je pleure sous la douche !

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Le directeur de l'école reçoit trois élèves dans son bureau…
– Pourquoi la maîtresse vous envoie-t-elle me voir ? leur demande-t-il.
– C'est parce que j'ai dessiné la maîtresse sur le tableau en lui faisant des moustaches… avoue Rémy.
– Et toi ? demande-t-il à Théo.
– Moi, j'ai mis une punaise sur la chaise de la maîtresse…
– Et toi, Toto ?
– Moi, pas grand-chose… J'ai jeté du carton par la fenêtre.
– Bon ! Rémy et Théo, je vais convoquer vos parents et vous aurez des devoirs supplémentaires à faire pendant deux mois ! Quant à toi, Toto, pour une fois, ce n'est pas bien grave. Tu t'en sors avec un simple avertissement. Les trois élèves quittent le bureau et quelques minutes plus tard, un quatrième élève, couvert de bandages et de pansements, vient frapper à la porte du directeur…
– Que t'est-il arrivé ? lui demande le directeur. Comment t'appelles-tu ?
– Je m'appelle Du Carton, monsieur…

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Un mec qui travaille chez action est-ce qu'on peut l'appeler action Man😂

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Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante B.M.W. s'avança vers lui, dans un nuage de poussière. Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s'étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :
– " Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ? "
Léon regarda l'homme puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :
– " Oui, pourquoi pas..."
Le yuppie stationne son auto et s'empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la N.A.S.A., et contacte ensuite un satellite G.P.S. pour obtenir un positionnement exact de l'endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la N.A.S.A. qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution. Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l'image vers un site d'analyse d'image à Hambourg en Allemagne. Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air, mentionnant que l'image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données M.S – S.Q.L. via un O.B.D.C. connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse. Il se tourne vers le fermier et lui
dit :
– " Tu as exactement 1.586 vaches et veaux. "
– " C'est bien vrai. O.k., tu peux prendre l'un de mes veaux ", dit le fermier.
Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l'animal dans le coffre arrière de sa B.M.W. Alors le fermier dit au jeune homme :
– " Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d'activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ? "
Le jeune homme réfléchit un instant et dit :
– " O.k., pourquoi pas ? "
– " T'es membre du gouvernement, dit le fermier.
– " Wow ! C'est exact ", dit le Yuppie, " Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
– " J'ai pas eu besoin de deviner '', dit-il. " T'es arrivé ici sans que personne ne t'invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t'es servi d'un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu'ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c'est un troupeau de moutons ! Maintenant, redonne-moi mon chien."

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– Tu as le bonjour de Maggie ?
– Maggie ?
– Ma guibole !

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Mon grand père buvait 5 l de vin par jour, il fumait 2 paquets de tabac gris quotidiennement courait après toutes les femmes qu'il rencontrait .
Il a vécu jusque cent un ans .
Il avait un frère jumeau qui lui n'a jamais bu une goute d'alcool, jamais fumé ni touché a une femme .
Il est mort a la naissance.

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– " Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
– "Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
– "Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
– "Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
– "Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
– "Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
– "Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
– "De quoi vous mêlez-vous ?"
– "Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
– "Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
– "La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
– "Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
– "Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
– "Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

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La mère de Toto rentre chez elle et elle lui demande :
– Alors ? Tu t'es bien amusé pendant mon absence avec ta petite copine ?
– ouais dis Toto. On a joué à papa et à la bonne.

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pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
parce que dans l'eau minet râle !

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Les gens qui offrent des chèques cadeaux à Noël veulent simplement qu'on se tape la corvée des magasins à leur place. Pas con.

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en Bretagne, on voit bien les dolmens parce que tout ce qui est plus léger a été emporté par le vent

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Durant ses classes au 29e dragons, le futur général de Lattre de Tassigny est appelé par l'officier instructeur :
– Tassigny ?
– De Lattre de Tassigny, mon capitaine.
– DE Lattre DE Tassigny DE corvée DE chiottes DEmain.

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L'abbesse de Chelles écrit à son père, Philippe d'Orléans, pour lui demander une faveur et signe sa lettre : « Épouse de Jésus-Christ ». Commentaire du Régent :
– Il y a trop longtemps que je suis brouillé avec mon gendre pour rien accorder à sa femme...

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Couvert de dettes, Mirabeau va trouver Beaumarchais et lui demande :
– Pourriez-vous me prêter 12 000 francs ? Je vous rembourserai dans deux mois.
– Puisqu'il faudra nous brouiller le jour de l'échéance, j'aime autant que ce soit aujourd'hui. C'est 12 000 francs que j'y gagne.

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réunion marketing chez les écureuils :
– J'ai le plan d'investissement qu'il vous faut !!
Mettez une noisette dans le sol et dans 30 ans, vous aurez un arbre avec 3000 noisettes
C'est un Rendement de 3000%
– Encore une fois,on ne vit que 5 ans

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Une dame âgée est allée acheter de la nourriture pour chat et a pris trois boîtes, mais la caissière l'a arrêtée.
« Je suis désolée, » a dit la caissière, « mais nous ne pouvons pas vous vendre ça sans preuve que vous avez un chat. Malheureusement, certains seniors achètent de la nourriture pour chat pour eux-mêmes. La direction exige une preuve que c'est bien pour votre animal. »
Impassible, la dame est rentrée chez elle, a ramené son chat au magasin, et a finalement pu acheter la nourriture.
Le lendemain, elle est revenue pour acheter deux boîtes de nourriture pour chien. Encore une fois, la caissière a exigé une preuve qu'elle avait un chien. Déterminée, la dame est retournée chez elle, a ramené son chien, et a réussi à acheter la nourriture.
Le troisième jour, la dame est retournée au magasin avec une petite boîte percée d'un trou dans le couvercle. Elle l'a tendue à la caissière et a dit :
« Pourriez-vous mettre votre doigt dans le trou, s'il vous plaît ? »
La caissière hésita.
« Pas question, il pourrait y avoir un serpent là-dedans ! »
La dame la rassura :
« Il n'y a rien qui pourrait vous faire du mal, je vous le promets. »
À contrecœur, la caissière inséra son doigt dans le trou, pour le retirer aussitôt en s'exclamant :
« Ça sent horriblement mauvais ! »
Avec un sourire satisfait, la vieille dame répondit :
« Exactement. Maintenant, puis-je acheter deux rouleaux de papier toilette ? »

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Le duc de Lauraguais était si infidèle que lorsque sa femme alla trouver un avocat pour demander le divorce, elle lui dit :
– Maître, mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants.

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"Aujourd'hui, après avoir préparé des lasagnes pour le repas de midi, étendu le linge, fait la vaisselle, coupé les cheveux de mon petit dernier, préparé un gâteau pour son anniversaire, je lui demande de sortir la poubelle. Sa réponse : "Tu sais maman, je ne serai pas toujours là." VDM "

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Commentant la dernière pièce de l'acteur Geoffrey Steyne, le journaliste Heywood Broun écrit :
– La prestation de M. Steyne est la pire que l'on puisse voir dans le théâtre contemporain.
L'acteur lui fit un procès. Lors de la pièce suivante de Steyne, son journal interdit à Broun de se montrer offensant dans sa critique. Il écrivit alors :
– La prestation de M. Steyne n'a pas été à la hauteur de son niveau habituel.

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Sophia Loren et Stacy Keach on décidé à une époque de monter une société de production la fameuse Keach-Loren production

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Lors d'un concours de mots d'esprit, Julie de Lespinasse demande à un poète :
– Quelle différence faites-vous entre ce miroir et moi ?
– Ce miroir réfléchit sans parler alors que vous, vous parlez sans réfléchir.
– Ce miroir diffère également de vous : il est poli.

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Un journaliste interviewe Bertrand Blier :
– Pourquoi s'est-il passé 7 ans entre vos deux premiers longs-métrages ?
– Bah, j'étais au chômage.
– Mais il n'y en avait pas, à l'époque.
– J'étais un mec d'avant-garde.

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– Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
– Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
- Le noir ... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
– Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur !
- Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur

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"Sans mon piano, je n'aurais jamais pu
sculpter la Joconde" Victor Hugo.
juin 1967.

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Hacker : I have all your passwords
Me : OMG thank you ! What are they ?

Hacker : j'ai tous vos mots de passe
Moi : OMG merci ! quels sont-ils ?

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J'ai vraiment eu une journée de Merde au bureau...
J'sais ça.
J'me suis pogné avec le boss pis y m'a sacré dehors.
J'sais ça.
Comment tu sais tout ça ?
Je lui ai parlé.
Ha pis qu'il aille se faire sucer cet osti là !
C'est fait. Tu reprends la job lundi matin !

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Chancelier d'Autriche, le prince de Metternich dit à un diplomate anglais :
– À Vienne, les gens du peuple parlent mieux le français que les gens cultivés de Londres.
– Votre Altesse devrait se souvenir que Napoléon n'est pas venu deux fois à Londres pour le leur enseigner…

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My wife had a dream that I have a secret second wife named Linda.
Now when she's mad at me I just say "Linda wouldn't get mad about that."

Ma femme a rêvé que j'avais une seconde épouse secrète nommée Linda.
Maintenant, quand elle est en colère contre moi, je dis simplement "Linda ne se fâcherait pas pour ça".

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Melon : Cri de la vache qui dure longtemps.

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Pierre et Marie Curie avaient tous deux une forte odeur corporelle qui indisposait leur entourage. De cela on a gardé l'expression ''Ça sent les Curie par ici''

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Quand Harry embrasse Kate Middleton, il fait une bise to kate ?

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Dans le vestiaire d'un théâtre, un homme dit à un autre :
– Excusez-moi, ne seriez vous pas le docteur Thomas ?
– Non. Pourquoi ?
– Parce que je suis le docteur Thomas et que vous êtes en train d'enfiler mon pardessus.

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Le jour de l'inauguration de l'USS Memphis, un journaliste questionne l'amiral Hyman Rickover :
– Los Angeles, Philadelphie, Memphis... Pourquoi la marine américaine donne à ses sous-marins des noms de villes et non plus des noms de poissons ?
– Les poissons, ça ne vote pas…

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When testing our website I sometimes give myself a silly name and choose an image of the "broken image" as an avatar, just to keep the developers busy.

Lorsque je teste notre site Web, je me donne parfois un nom idiot et choisis l'image "image introuvable" comme avatar, histoire d'occuper les développeurs.

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Ce matin, j'ai vu mon voisin qui secouait son tapis par la fenêtre.
Je lui ai dit :"Alors ALADIN, ça veut pas démarrer ce matin ?
"Il m'a traitée de Conasse et s'est enfermé chez lui.
Aucun humour les gens !

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Je vient de réucir ma formassion axelererde français de 4 jour pour conblé lapeinurie dansaignans.
Ma de-mande viensd'être axcepté.
Je suie afecter en banclieu pariziene.
Je sui traî contan.

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- Écoute, je t'ai inscrit à l'école publique, tu sors dernier avec 4 de moyenne.
Je t'ai inscrit à l'école privée, tu sors dernier avec 4 de moyenne.
Je t'ai inscrit à l'école catholique, tu sors premier avec 20 de moyenne.

- C'est normal papa,quand je suis arrivé là bas, j'ai vu un élève cloué sur la croix, c'est là que j'ai compris que les profs ne blaguent pas.

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Found a job opening that requires 8+years of Swift experience.Swift is a programming language thatcame out 3 years ago.

J'ai trouvé une offre d'emploi qui nécessite plus de 8 ans d'expérience avec Swift. Swift est un langage de programmation sorti il y a 3 ans.

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- T'as vu ? C'est pas si difficile les Maths !
- Ben oui !..Papa, est-ce que je vais me servir de tout ça dans ma vie ?
- Un jour, tu auras à aider ton propre fils avec son devoir de Maths....

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Amoureuse d'un cycliste qui me fait perdre les pédales
Amoureuse d'un prof de math qui ne me calcule pas

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Une fois j'ai invité des potes à manger une omelette.
Ils ne sont pas venus, du coup j'ai mangé une omelette sans eux 😁

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My desire to be well-informed is currently at odds with my desire to remain sane.

Mon désir d'être bien informé est actuellement en contradiction avec mon désir de rester sain d'esprit.

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Si tu tombes, je serais là.
– Le Sol

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- Tu pars où ? - Je pars en vrille.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est le mois de fait vriller.

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sur un bateau de croisière :
un marin à une passagère âgée : -MADAME, PERMETTEZ-MOI DE VOUS CONSEILLER DE NE PAS RESTER ICI... LE TEMPS EST TRÈS MAUVAIS, ET UNE VAGUE RISQUE DE VOUS EMPORTER...
un homme, pas loin : -HÉ, HO !!! DE QUOI J'ME MÊLE ??!!! C'EST MA BELLE-MÈRE, PAS LA VOTRE !!!

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Un docteur voulait guérir 3 fous. Il demande au 1er : 3+3,
Il repond : 2500
T'es vraiment fou, lui dit le docteur.
Le 2è repond : 3+3= mercredi. Toi t'es pas loin de la mort, lui dit le Docteur
Le 3è fou dit : 3+3=6,
BRAVOO ! comment as-tu fait ? Il repond : j'ai divisé 2500 par mercredi.
Le docteur s'est évanoui.

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des chats discutent dans un jardin :
- Tu t'appelles comment ?
- Killer !
sa maitresse arrive et l'attrape : -Allez, on y va mon petit "Flocon"
les autres chats : - Ha ha ha ha ha !!!

40% des chats sont mal traités par les autres chats à cause de leur nom...
Vous pouvez changer les choses !

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Turning on your lights and sirens after losing a drag race is just poor sportsmanship

Allumer vos gyrophares et vos sirènes après avoir perdu une course de dragsters n'est qu'un manque d'esprit sportif

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Quelle est la différence entre une cocotte minute et un gendarme ?
Aucune ! Quand ça siffle, c'est cuit !

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Les poètes Baour-Lormian et Lebrun Pindare se détestaient. Le premier, aussi gros que le second était maigre, écrit ce distique :
Lebrun de gloire se nourrit,
Aussi voyez comme il maigrit.
Réponse de Lebrun :
Sottise entretient la santé,
Aussi Baour s'est toujours bien porté.

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A l'Assemblée, un député communiste conteste l'existence de Dieu devant le chanoine Félix Kir :
- Moi, je ne crois qu'à ce que j'ai vu de mes propres yeux.
- Vous n'avez jamais vu mon cul… et pourtant il existe !

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actu : Le fils devenu fille, la mère devient père après leur coming-out transgenre
un troll : - Au jeu des 7 familles, ça s'appelle de la triche !

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une internaute : - Sachez que une femme sait toujours
un troll : - Des fois elles savent même pas c'est qui le père de l'enfant... mais continuez c'est bien

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I hate when people say "you act likeyou don't care"
Bro, I'm not acting !

Je déteste quand les gens disent "tu agis comme si tu prétendais t'en foutre"
Mec, je ne prétend pas !

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Received a text from girlfriend saying she was breaking up with me.
Imagine how relieved i was when a couple of minutes later she texted "sorry wrong number".
Wait a minute.

J'ai reçu un SMS de ma petite amie disant qu'elle rompait avec moi.
Imaginez à quel point j'ai été soulagé lorsque quelques minutes plus tard, elle m'a envoyé un texto "désolé, mauvais numéro"...
Attendez une minute !

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I was saving money.
saw LEGO, LEGO saw me.
Money disappeared.

J'économisais de l'argent.
j'ai vu des LEGO, les LEGO m'ont vu.
L'argent a disparu.

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cerveau, en pleine nuit : - Tu dors ?
– Oui, fous moi la paix.
– Si tu lances un sort de résurrection sur une armure en cuir, est-ce que le mec qui la porte se retrouve enfermé dans une vache ?

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Des coccinelles font la course quand soudain une s'arrête et s'écrie : - Attendez j'ai un point de côté !

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Deux coccinelles discutent, l'une des deux à une carappace monochrome :
- que t'est-il arrivé ? demande l'autre
- excès de vitesse : j'ai perdu tout mes points !

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Ticket : User is being prompted to login into Adobe
Me : Calls User and asked about the issue.
User : "It's making me login when I click login."
Me : "...what happens when you don't click login ?"
User : "Oh, nothing. It still lets me print."
Me : "So what's the issue ?"
User : "Why is it trying to make me login in ?"
Me : "...because your clicking... login."

Ticket : L'utilisateur est invité à se connecter à Adobe.
Moi : J'appelle l'utilisateur et je l'interroge sur le problème.
Utilisateur : « L'application me force à me connecter lorsque je clique sur « Connexion ».
Moi : « …que se passe-t-il si vous ne cliquez pas sur « Connexion » ? »
Utilisateur : « Oh, rien. L'application me permet d'imprimer. »
Moi : « Alors, quel est le problème ? »
Utilisateur : « Pourquoi essaie-t-elle de me forcer à me connecter ? »
Moi : « …parce que vous cliquez sur « Connexion ».

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d'après un dessin de Conty
AU SOMMET POUR L'ACTION SUR L'IA
- Je viens de générer un discours sur Chat GPT et ce que je peux vous dire, c'est que l'IA n'est absolument pas un danger pour l'humanité

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France Culture :
PHILOSOPHIE
Pourquoi il faut continuer à lire Descartes
un internaute : - Parce que Google Maps plante, des fois.

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A man walks up to a librarian and asks, "Do you have any books on Pavlov's dogs and Schrödinger's cat ?"
The librarian responds, "It rings a bell but I'm not sure if it's here or not."

Un homme s'approche d'une bibliothécaire et lui demande : « Avez-vous des livres sur les chiens de Pavlov et le chat de Schrödinger ? » La bibliothécaire répond : « Ça sonne familier, mais je ne sais pas si c'est ici. »

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dans le cerveau des plus de trente ans :
– LES DIVISIONS À DEUX CHIFFRES SANSCALCULETTE ?
– ÇA DÉGAGE !
– LES GÉNÉRIQUES DE DESSINS ANIMÉS ENTRE1995 ET 2005 ?
– ÇA ON GARDE !

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qu'est-ce qu'un squelette dans une armoire ?
le champion de cache-cache

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ça fait deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme : je ne voulais pas l'interrompre

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Je suis si vieux que je me souviens quand le changement climatique s'appelait printemps, été, automne et hiver.

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Interview de Ronald Reagan peu après sa victoire contre Carter :
– La récession, c'est quand votre voisin est au chômage. La dépression, c'est quand vous êtes au chômage.
Un journaliste :
– Et la sortie de crise ?
– La sortie de crise, c'est quand Jimmy Carter est au chômage.

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– Dit moi quelque chose que je ne c'est pas
– Le verbe Savoir apparement

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Après avoir émigré aux États-Unis, un médecin chinois peina à trouver une place dans un hôpital.
Faute de mieux, il ouvrit une modeste clinique, avec une enseigne ingénieuse accrochée à la porte :
« Traitement à 20 $ — Non guéri ? Remboursé à hauteur de 100 $ ! »
Un jour, un avocat américain passa devant.
Intrigué, il lut le panneau et pensa :
« Quelle arnaque ! Mais après tout… de l'argent facile ! »
Et il entra, sûr de lui.
Avocat : « Docteur, j'ai perdu le goût. »
Docteur : « Infirmière, apportez le flacon n°22. Trois gouttes dans la bouche. »
Avocat : « Pouah ! Mais c'est du kérosène ! »
Docteur : « Félicitations, votre goût est revenu. Cela fera 20 dollars. »
Agacé mais pas découragé, l'avocat revint quelques jours plus tard.
Avocat : « J'ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien. »
Docteur : « Infirmière, flacon n°22, encore. Trois gouttes. »
Avocat : « Minute ! C'est encore du kérosène ! »
Docteur : « Formidable, la mémoire est de retour. Cela fera 20 dollars. »
Furieux mais obstiné, l'avocat tenta une dernière ruse.
Avocat : « Cette fois, c'est ma vue. Je n'y vois plus rien. »
Docteur : « Je suis désolé. Je n'ai pas de remède pour cela. Voici vos 100 dollars. »
Et il lui tendit un billet de 20 dollars.
Avocat (plissant les yeux) : « Hé ! Attendez… Ce n'est qu'un billet de 20 ! »
Docteur : « Merveilleux ! Votre vue est guérie. Cela fera 20 dollars. »

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Me : I'm so sorry, my dog ate my homework
Comp Sci Professor : your dog ate your coding assignment ?
Me : ...
Prof : ...
Me : it took him a couple bytes

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Après son divorce avec Tom Cruise, Nicole Kidman est invitée à l'émission de David Letterman. Questionnée sur leur séparation, elle répond :
– Je peux mettre des talons maintenant.

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Au restaurant, Antoine Blondin passe commande :
– Pour commencer, je prendrai un avocat.
– Et ensuite ?
– Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat !

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– Il est mort
– De quoi ?
– de la grippe
– oh alors ce n'était pas grave !

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Dans un salon du XVIIIe siècle, un censeur royal se vante devant Madame du Deffand :
– C'est moi qui distribue la gloire !
– Et vous la distribuez si généreusement que vous n'en gardez point pour vous.

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La mort a déjà frôlé Chuck Norris, et elle ne s'en est jamais remise.

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Sert à rien de faire des vannes aux éléphants, ça les fait barrir.

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Ne serait-il pas plus judicieux de lutter contre la bêtise humaine plutôt que de développer l'intelligence artificielle ? 🫣🤖

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My co-worker said - "You should never eat donuts for breakfast !” to me today.
I told her "My Grandmother lived to 100 years old."
She asked "Did she eat donuts for breakfast ?”
I said, "No she minded her own business.

Ma collègue m'a dit aujourd'hui : « Tu ne devrais jamais manger de beignets au petit-déjeuner ! »
Je lui ai répondu : « Ma grand-mère a vécu jusqu'à 100 ans. »
Elle m'a demandé : « Est-ce qu'elle mangeait des beignets au petit-déjeuner ? »
J'ai répondu : « Non, elle s'occupait de ses affaires. »

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We have got to stop saying "How stupid can you be ?"
Too many people are seeing it as a challenge

Il faut arrêter de dire : « Comment peux-tu être aussi stupide que ça ? »
Trop de gens le prennent comme un défi.

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Call me antisocial if you must
But please don't actually call me.

Appellez-moi "antisocial" si vous le devez.
Mais s'il vous plaît, ne m'appelez du tout.

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En 1955, la reine Élisabeth de Belgique se rend en Pologne, au festival Chopin. Elle demande au chef du protocole polonais qui l'accompagne à la messe :
– Êtes-vous catholique ?
– Croyant mais pas pratiquant.
– Mais vous êtes aussi communiste ?
– Pratiquant mais pas croyant.

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L'humour : ça permet de voir la vérité en Farce

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Question à Jean Cocteau :
– Croyez-vous à la chance ?
– Bien sûr. Comment voulez-vous expliquer autrement le succès des gens que vous n'aimez pas ?

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Quand t'habites dans le sud : en 2 heures t'es en Espagne
Quand t'habites à Paris : en 2 heures : t'es toujours à Paris …

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Un médiocre et prétentieux poète soumet un manuscrit à Alexis Piron. Lorsqu'il constate qu'aucun de ses vers n'a été rayé d'une croix, il s'écrie fièrement :
– Quoi, monsieur, point de croix ?
– Vous ne vouliez quand même pas que je fasse de votre ouvrage un cimetière ?

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En 1989, Millie, l'épagneul du président George Bush, donna naissance à une portée de six chiots à la Maison-Blanche. Comme on rembourra leur panier avec de vieux exemplaires du Washington Post et du New York Times, Bush déclara aux journalistes :
– C'est bien la première fois que ces journaux sont utilisés pour empêcher les fuites.

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Respect people who wear glasses.
They paid money to see you.

Respectez les gens qui portent des lunettes.
Ils ont payé pour vous voir.

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J'ai voulu donner du sang aujourd'hui ...
PLUS JAMAIS !!!
Trop de questions stupides
C'est le sang à qui ?
Où est-ce que vous l'avez pris ?
Pourquoi il est dans un seau ? 🤷🏽‍♂️

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Dans un café bondé, un client interpelle le serveur :
– Cela fait 6 fois que je commande une bière et je n'ai toujours pas été servi !
Le serveur s'adresse alors au comptoir :
– 6 bières pour la table 15 !

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“J'ai tellement ri. Transavia suit une seule personne. J'ai regardé, je suis au sol.”
La compagnie aérienne suit bien un seul compte : le compte officiel de la chanteuse… Desireless.

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Freddie Mercury, Venus Williams, and Bruno Mars walk into a bar.
They didn't planet that way.

Freddie Mercury, Venus Williams, et Bruno Mars entrent dans un restaurant.
On leur sert des plats nets !

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Lors d'une partie de chasse, l'empereur Joseph II fait halte pour déjeuner dans une ferme isolée où on lui sert des œufs. Étonné par le prix onéreux fixé par le fermier, l'empereur lui demande :
– Les œufs sont donc si rares ici ?
– Non, Sire, ce sont les empereurs qui le sont.

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Fou rire dans un rayon du supermarché 🤣
Je vois deux ados (fille et garçon). La fille essaie de voir les produits en hauteur mais elle est petite. Le garçon se moque d'elle : "tu es tellement petite que tu peux rien voir "
La fille le regarde droit dans les yeux et : " Je vois très bien ton Q.I, de là où je suis" 🤣🤣

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The person who invented
knock-knock jokes should get a no-bell prize.

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I WAS GETTING IN BED, SHE SAID, "YOU'RE DRUNK.
I SAID "HOW DO YOU KNOW THAT ?"
SHE SAID, "YOU LIVE NEXT DOOR." 😳😳😳

Alors que j'allais me coucher, elle m'a dit : « Tu es saoul. »
J'ai répondu : « Comment le sais-tu ? »
Elle a dit : « Tu habites à côté. » 😳😳😳

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What's the difference between a kleptomaniac and a literalist ?
The literalist takes things literally. The kleptomaniac takes things, literally.

Quelle est la différence entre un kleptomane et un littéraliste ?
Le littéraliste prend les choses littéralement. Le kleptomane prend les choses, littéralement.

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L'écrivain Samuel Johnson assiste au récital d'un jeune violoncelliste. Pour excuser la piteuse prestation du musicien, son voisin lui dit :
– C'est un morceau difficile à jouer...
– Difficile ? J'aurais préféré que ce fût impossible !

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deux grenouilles traversent la route :
– ATTENTION !
prouicht
– QUOI ?
prouicht

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Here's a Life Hack Tip : Fill the pinata with ketchup, and you'll never have to host a children's party again.

Voici une astuce de vie : remplissez la piñata de ketchup et vous n'aurez plus jamais à organiser de fête pour enfants.

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Sur Facebook : la plupart des gens ne lisent pas les publications en entier donc je

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Apparently, it's rude to poke someone in the forehead and say
"Skip Intro" when they start talking to you. 😂

Apparemment, c'est impoli de tapoter du doigt le front de quelqu'un et de dire "Passer l'intro" quand il commence à vous parler. 😂

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En 1961, John Kennedy fait une visite officielle en France. Apprenant qu'une partie de chasse allait être organisée à Rambouillet en l'honneur de son hôte, le général de Gaulle demande au chef du protocole :
– Quel gibier sera chassé ?
– Des faisans.
– Combat fratricide…

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Un acteur pose cette question à Marilyn Monroe :
– Avez-vous couché pour réussir ?
– Non, je n'ai eu qu'à me mettre à genoux.

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Why are you always so depressed ?
I'm an archaeologist.
My life is in ruins.

Pourquoi es-tu toujours aussi déprimé ?
Je suis archéologue.
Ma vie est en ruine.

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Le prince de Poix se présente au palais des Tuileries mais est stoppé par un garde :
– Halte-là ! On ne passe pas.
– Tu ne me reconnais pas ? Je suis le prince de Poix !
– Vous pourriez être le roi des haricots que vous ne passeriez quand même pas.

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The legendary cellist Pablo Casals was asked why he continued to practice at age 90.
"Because I think I'm making progress," he replied.

On a demandé au légendaire violoncelliste Pablo Casals pourquoi il continuait à s'entraîner à 90 ans. « Parce que je pense que je progresse », a-t-il répondu.

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If someone is hotter than you, then you are cooler than them.
Thermodynamics

Si des gens sont plus chauds que vous, alors vous êtes plus frais qu'eux.
Thermodynamique

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– Hier, j'ai nettoyé la voiture avec Nestor !
– Pourquoi vous n'utilisez pas plutôt une éponge ?

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C'est l'histoire d'un kangourou qui s'appelle Doyou. Il saute saute saute jusqu'à tomber sur un cactus. Un touriste anglais arrive alors et lui demande :
– Do you speak English ?
Doyou répond :
– Non ! Doyou s'pique les fesses !

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🍺🍺🍺
😄
🤠👏🤣
A cowboy who just moved to Wyoming from Oklahoma walks into a bar and orders three mugs of Bud. 🍺🍺🍺
He heads to the back, sipping each one in turn.
When he finishes, he returns to the bar and orders three more.
The bartender says, “You know, a mug goes flat after a while. It'd taste better if you just ordered one at a time.”
The cowboy replies, “Well, I've got two brothers — one lives in Idaho, the other in Nebraska.
When we all left our hometown in Oklahoma, we promised to always drink this way to remember the good old days - one beer for each of us.”
The bartender nods, touched by the story, and lets it be.
The cowboy becomes a regular. Every time, it's three mugs, same routine.
One day, he comes in and only orders two mugs.
The whole bar falls silent. When he returns for his next round, the bartender gently says,
“I'm sorry for your loss. You and your brothers have a special bond.”
The cowboy looks confused for a second - then bursts out laughing.
“Oh no, everyone's fine ! It's just that my wife and I joined the Baptist Church... so I had to quit drinking.” 😄
“But it hasn't affected my brothers at all !” 🤠👏🤣

Un cow-boy fraîchement arrivé de l'Oklahoma au Wyoming entre dans un bar et commande trois chopes de Bud. 🍺🍺🍺
Il se dirige vers le fond et sirote une chope à tour de rôle.
Une fois terminé, il retourne au bar et en commande trois autres.
Le barman dit : « Vous savez, une chope finit par perdre en fraicheur. Vous feriez mieux d'en prendre une à la fois. »
Le cow-boy répond : « J'ai deux frères, l'un vit dans l'Idaho, l'autre dans le Nebraska.
Quand on a tous quitté notre ville natale de l'Oklahoma, on s'est promis de toujours boire comme ça pour se souvenir du bon vieux temps : une bière pour chacun. »
Le barman hoche la tête, touché par l'histoire, et laisse faire.
Le cow-boy devient un habitué. À chaque fois, c'est trois chopes, la même routine.
Un jour, il entre et n'en commande que deux.
Le silence se fait dans le bar. Lorsqu'il revient pour sa tournée suivante, le barman dit doucement :
« Je suis désolé pour votre perte. Vous et vos frères avez un lien spécial. »
Le cow-boy semble confus pendant une seconde, puis éclate de rire.
« Oh non, tout le monde va bien ! C'est juste que ma femme et moi avons rejoint l'Église baptiste… alors j'ai dû arrêter de boire. » 😄
« Mais ça n'a pas du tout affecté mes frères ! »

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J'ai deux passions : manger et regretter d'avoir trop mangé.

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Devant un groupe d'amis, le marquis de Boufflers tente d'embarrasser sa femme en se vantant :
– Ah ! J'en aurai fait des cocus dans Paris.
Réplique de la marquise :
– Tu me bats, moi je n'en ai fait qu'un seul.

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An old man crashed his car into a Ferrari. The owner jumps out and confronts the old man, saying, “Give me $10,000 cash or you'll be sorry you crossed me !”
The old man replies, “Woah, wait buddy, I don't have that much money, but let me call my son - he trains dolphins.”
The old man dials his son. As he is about to speak, the owner of Ferrari yanks the phone out of his hand and says, “So you train dolphins ? Well, your old man just hit and damaged my car. You bring me $10,000 or I'm gonna whoop his and your ass."
The son answers, “Okay, buddy, give me 15 minutes and I'll be there.”
In exactly 15 minutes, the son pulls up in a Jeep. He jumps out and slaps the Ferrari owner about a bit, then walks over to his father and says,
“Dad, I train Navy SEALs, not dolphins.” 😎👊🚙

Un vieil homme a percuté une Ferrari avec sa voiture. Le propriétaire en sort et interpelle le vieil homme en lui disant : « Donne-moi 10 000 $ en liquide, sinon tu vas regretter de m'avoir contrarié ! »
Le vieil homme répond : « Oh, attends mon pote, je n'ai pas beaucoup d'argent, mais laisse-moi appeler mon fils, il entraine des dauphins. »
Le vieil homme compose le numéro de son fils. Alors qu'il s'apprête à parler, le propriétaire de la Ferrari lui arrache le téléphone des mains et dit : « Alors, tu entraines des dauphins ? Eh bien, ton père vient d'emboutir et d'abîmer ma voiture. Tu me donnes 10 000 $, sinon je vous botte le cul, à lui et à toi. »
Le fils répond : « OK, mon pote, donne-moi 15 minutes et j'arrive. »
15 minutes plus tard, le fils arrive en Jeep. Il sort et baffe le propriétaire de la Ferrari, puis s'approche de son père et lui dit : « Papa, j'entraîne les Navy SEALs, pas les dauphins. » 😎👊🚙

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Un cuistre théorise devant la comédienne Madeleine Brohan :
– La preuve que l'homme est supérieur à la femme, c'est que Dieu l'a créé en premier.
– Et alors ? Toute oeuvre n'est-elle pas précédée d'un brouillon ?

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Camille Saint-Saëns était l'organiste attitré de l'église de la Madeleine. Un jour, le curé de la paroisse vint lui dire :
– Ne pourriez-vous pas nous jouer quelque chose d'un peu plus gai ?
– Monsieur le curé, quand vous jouerez du Labiche à l'autel, je jouerai du Rossini à l'orgue.

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The fact that there are imaginary numbers in mathematics is proof that humans create their own problems then cry about it.

Le fait qu'il existe des nombres imaginaires en mathématiques est la preuve que les humains créent leurs propres problèmes et s'en morfondent.

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Un obscur homme de lettres rend visite à Voltaire et se présente :
– J'ai l'honneur d'être de l'académie de Châlons. Elle est, comme vous savez, fille de l'Académie française.
– Oh oui, et une brave fille qui n'a jamais fait parler d'elle.

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Une amie dit à l'actrice Phyllis Diller :
– Il faut que j'aille chez l'esthéticienne.
– Tu devrais demander un devis d'abord.

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Over 200 years ago, two brothers announced they could fly. Turns out they were Wright..

Il y a plus de 200 ans, deux frères annoncèrent qu'ils pouvaient voler. Ils étaient... Wright. (dans le vrai)

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La comtesse de Tréveneuc traverse en carrosse une rue de Paris lorsque quelqu'un jette de la boue sur ses armoiries en criant :
– Vois-tu ce que je fais de tes armoiries ?
– Oui, je le vois bien : j'avais tout à l'heure mes armoiries sur ma voiture, et vous venez d'y mettre les vôtres.

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En juin 2008, une délégation française se déplace à Beyrouth. François Hollande sursaute quand retentit un coup de canon protocolaire. Bernard Kouchner lui lance :
– Ne t'en fais pas, ce n'est pas la guerre.
– Je ne m'en fais pas. Si c'était la guerre, tu ne serais pas là.

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On appelle voiture d'ocasion un véhicule dont toutes les pièces font du bruit excépté le klaxon.
Pierre Dac

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Quelle est la difference entre une femme et un réfrigerateur ? le refrigerateur ne gémie pas quand je met ma viande dedans

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Apprenant que le ministre de la Guerre de Louis XIV n'a que 23 ans et que Madame de Maintenon en a presque 60, un lord anglais dit à Guillaume III :
– Le roi de France a un ministre très jeune et une maîtresse âgée.
– Cela prouve qu'il ne se sert ni de l'un ni de l'autre...

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Des fois j'ai peur que mes publications soient merdiques.
Et puis après je vois les vôtres
et je me dis que j'ai encore de la marge.

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Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
– N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs...
– Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

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Dire que je voulais travailler dans les services funèbres. J'ai jamais réussi à y faire mon trou..

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La différence entre les humains et les animaux c'est que les animaux ne laissent jamais le plus con devenir chef de meute.

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Tout en massant la tête de son mari, elle demande :
"Avant notre mariage, qui te massait la tête ?"
"Avant notre mariage, je n'avais jamais mal à la tête."

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Après une dispute, un cuistre présente ses excuses à Antoine de Rivarol :
– Les mots ont dépassé ma pensée.
– Oh, ils n'ont pas dû aller bien loin.

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En visitant un cimetière, Sacha Guitry et Yvonne Printemps remarquent une tombe sur laquelle est inscrit : « Enfin libre ». Guitry lance alors :
– Sur votre tombe, Yvonne, on écrira : « Enfin froide ».
– Et sur la vôtre, Sacha, je ferai écrire : « Enfin raide ».

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Au tribunal, le juge interroge Henri Rochefort :
– Soutenez-vous que l'accusé n'a pas prémédité son acte alors qu'il avait sur lui un revolver chargé ?
– En ce moment, j'ai sur moi de quoi commettre un attentat à la pudeur et je vous assure que l'idée ne m'en effleure même pas.

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Mon patron m'a dit "vouvoyez moi"
J'ai répondu "bah oui j'te vois. T'es pas invisible !"
Enfin bref, je suis au chômage.

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Dans un débat, le républicain Theodore Roosevelt demande à son adversaire :
– Pourquoi êtes-vous démocrate ?
– Mon grand-père était démocrate, mon père était démocrate et je suis démocrate.
– Et si votre grand-père était un crétin, que votre père était un crétin, que seriez-vous ?
– Républicain !

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Lors d'une séance à l'Assemblée, Noël Mamère dénigre violemment les institutions et en appelle à une VIe République. Réponse de Jean-Louis Debré :
– Je préfère la Constitution de mon père à celle de Mamère.

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Henry Ford II fait visiter ses usines au syndicaliste Walter Reuther. S'arrêtant devant une installation entièrement robotisée, Ford lance :
– Voyez-vous Walter, cette machine ne se mettra jamais en grève.
– Évidemment, mais vous ne lui vendrez pas non plus de voitures…

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On voit que le Monopoly est un vieux jeu : il y avait un impôt sur le luxe… et même les plus riches finissaient en prison. 🎲😅

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Oubliant qu'il était brouillé avec Toscanini, Puccini lui envoie un panettone par la poste. Lorsqu'il réalise sa méprise, il s'empresse de lui adresser ce télégramme :
– Panettone envoyé par erreur. Puccini.
Réponse de Toscanini :
– Panettone mangé par erreur. Toscanini.

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Un jour une femme voulant voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, elle lui laisse une lettre en disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui, pose la lettre sur le lit, puis se cache en dessous.
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu'un en disant :
– C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime.
Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture.
Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a écrit sur la lettre :
« On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et fais moi à manger.

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vu en supermarché :
JUS DE POMME DE NOS VERGE
ORIGINE FRANCE
VARETE JUS DE POMME
CONTENANCE 1.000 L
3.896/kg
3,89€
Du coup j'ai pris du jus d'orange...

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ALERTE URGENTE !
Les extraterrestres arrivent sur Terre demain. Leur mission est d'enlever toutes les personnes « âgées » sexy et séduisantes.
Je partage juste pour dire au revoir. Il faut que je prépare mes affaires.

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Lors d'une soirée officielle, David Lloyd George croise Winston Churchill et lui demande sans même le saluer :
– Où sont les toilettes ?
– Au bout du corridor à droite. Sur une porte, vous verrez un panneau « gentlemen »... et vous entrez quand même !

— -
Two conspiracy theorists walk into a bar.
You can't tell me that was just a concidence.

Deux théoriciens du complot entrent dans un bar.
Ne me dites pas que c'est juste une coïncidence.

— -
Eating too much cake is the sin of gluttony.
However, eating too much pie is okay because the sin of pi is always zero.

Manger trop de gâteaux est signe de gourmandise.
En revanche, manger trop de tartes est acceptable, car le sin (sinus) de pi est toujours zéro.

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When seeing graffiti on a bridge… 🎨🚧
Some people : “That's art !”
Other people : “That's vandalism.”
Me : “How the hell did they even get up there ?!” 🤯😂

Quand on voit des graffitis sur un pont… 🎨🚧
Certains : « C'est de l'art ! »
D'autres : « C'est du vandalisme. »
Moi : « Comment diable ont-ils pu arriver là ?! » 🤯😂

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Cop : You're driving on the wrong side of the road.
Driver : Sorry, I'm English.
Cop : (shouting) It's the wrong soid of the roade ye was droivin down, innit ?

Policier : Vous conduisez du mauvais côté de la route.
Conducteur : Désolé, je suis anglais.
Policier : (criant) Vous conduisiez du mauvais côté de la route, n'est-il pas ?

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TEACHERS : DON'T TAKE A STUDENTS PHONE.
JUST ENTER THE PASSCODE WRONG UNTIL IT LOCKS THE PHONE OUT FOR 8 HOURS
Modern problems require modern solutions

Professeurs : Ne confisquez pas le téléphone des élèves.
Saisissez simplement un code erroné jusqu'à ce que le téléphone soit bloqué pendant 8 heures.
Les problèmes modernes exigent des solutions modernes.

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Do not hurry in life. If February didn't March,
April May 😉

Ne vous précipitez pas dans la vie. Si février ne mars pas,
avril mai 😉

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So, it's okay for a cat to run away and hide under the bed when visitors come, but, when I do it, it's "rude" and
"antisocial."

Donc, c'est normal qu'un chat s'enfuie et se cache sous le lit quand il y a des visiteurs, mais quand je le fais, c'est « impoli » et « antisocial ».

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It's my wife's birthday next week and she's been leaving jewelry catalogs all over our house. So I got her a magazine rack 😎

😎
C'est l'anniversaire de ma femme la semaine prochaine et elle a laissé des catalogues de bijoux partout dans la maison. Alors je lui ai offert un porte-revues 😎

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I was in psychology class yesterday... and we couldn't stop laughing about how stupid Pavlov's dogs were. Then the bell rang and we all had lunch.

J'étais en cours de psychologie hier… et on n'arrêtait pas de rire en voyant à quel point les chiens de Pavlov étaient stupides. Puis la cloche a sonné et on a tous déjeuné.

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La clavicule, c'est la faute....
au réchauffement pneumatique !
– Franck Ribéry

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Cofondateur du Nouveau Centre et maire de Drancy, Jean-Christophe Lagarde est placé en garde à vue en 2021 pour détention d'armes. Dans son parti, des cadres commentent :
– Il n'est plus du centre, il est du milieu.

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Ne me demandez surtout
pas de conseils les relations de couple parce que
pour moi, tout peut être réglé en une fessée.

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Un plombier, un électricien et un BAC+5 sont dans un bar …
et là t'as le BAC+5 qui dit : “ qu'est-ce que j'vous sers ?… “

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– niveau d'anglais ?
– ça va
– comment dit-on gâteau ?
– cake
– faites une phrase avec
– cake y s'passe ici ?

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la différence entre Trump et un mirroir ?
le second reflechi

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Tu sais comment on appelle la femelle du GNOU ?
La Rtule

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Le roi d'Angleterre Charles II se promène sans escorte dans Londres. Son frère lui reproche son imprudence :
– Malheureux, tu risques de te faire assassiner !
– Rassure-toi, personne ne souhaite me faire disparaître car tout le monde sait que tu seras alors mon successeur.

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Que voulez-vous ....
Ce n'est plus du tout comme avant.
Vous croisez une fille et vous ne savez plus si elle a 16 ou 32 ans.
Et finalement, c'est Jean-Marc !

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Une blonde pêche sur un lac gelé
une fois instalée, elle sort son materiel et se fait un trou dans la glace
Une voix lui dit : - il n'y a pas de poisson sous la glace
Elle se déplace et fait un autre trou
3min plus tard, la voix répète : - il n'y a pas de poisson ici
– Dieu c'est vous ? Etes vous là ?
– Non connasse ! C'est le directeur de la patinoire !

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Je trouve étrange que les pompes funèbres augmentent le prix des funérailles en prétextant la hausse du coût de la vie. 😫

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Comment appelle-t-on l'action de tuer son père ?
Un parricide.
Comment appelle-t-on l'action de tuer son frère ?
Un fratricide.
Comment appelle-t-on l'action de tuer son beau-frère ?
Un insecticide... parce que l'on a tué l'époux de sa sœur.

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Tout augmente... Même les patates s'épluchèrent...

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Tu sais pourquoi le dictionnaire s'appelle
Larousse ? - Non.
– Parce que si il s'appellait Lablonde il
y aurait que 2 pages

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quels animaux mangent avec leur queue ?
tous : aucun animal n'enlève sa queue pour manger !

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que fait une fraise sur un cheval ?
tagada !

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pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?
ils sont dans l'étang

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Pourquoi posséder un buste de Napoléon quand il fait très froid ?
Parce que on a un bon appartement chaud !

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"Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi."
Pierre Desproges

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Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal, donc le papa ne dit pas ce que c'est.
La petite fille mange et le petit garçon dit : - << Dis papa, qu'est ce que c'est ? >>
Le papa répond :
– << Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça. >>
La petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit :
– <

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un ado à son confesseur :
DONC, VOUS ME DITES QUE DIEU NE SAVAIT RIEN DES PRÊTRES QUI VIOLAIENT DES ENFANTS, MAIS QUE MOI, IL ME VOIT QUAND JE ME BRANLE ?

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LE PORNO CRÉE CHEZ LES JEUNES UNE REPRÉSENTATION TROMPEUSE DE LA VITESSE À LAQUELLE UN PLOMBIER OU UN ÉLECTRICIEN ARRIVE POUR UN DÉPANNAGE…

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– tu veux entendre une histoire de cul ?
– oui ?
– prout !

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1 mec m'a demandé en MP si on pouvait parler cul. J'ai commencé à lui
parler de mes hémorroïdes et puis ...ll m'a bloqué directe

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– Excuse moi, M'demoiselle... t'es trop bonne tu m'excites.
– Toi aussi tu m'excites de ouf
– T'es sérieuse ???
– Oui, regarde tu as fait bander mon majeur

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The good news is – Today, for the first time in 20 years, I bent down and touched my toes. The depressing news is – I did it with my boobs.

La bonne nouvelle, c'est qu'aujourd'hui, pour la première fois en 20 ans, je me suis penchée et j'ai touché mes orteils. La triste nouvelle, c'est que je l'ai fait avec mes seins.

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why do men make the best cooks ? because with just two eggs and a sausage they can fill a womans belly for up to 9 months

Pourquoi les hommes sont-ils les meilleurs cuisiniers ? Parce qu'avec seulement deux œufs et une saucisse, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.

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J'aimerais être aussi important que le 2eme "o" de microbiote...

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– Depuis quand t'as des poux toi ?
– Depuis que j'ai mis un slip de papa sur la tête pour rigoler

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un type pisse contre le mur et une grand-mère qui l'aperçoit s'écrit "éspèce d'animal !"
"Ne vous inquietez pas Madame : je le tiens par le cou !"

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Trois ingénieurs se demandent quel type d'ingénieur est Dieu
Le premier dit : « Dieu est un ingénieur en mécanique. Regardez comment nous manipulons nos bras, nos jambes, nos poumons et comment le sang circule dans notre corps. Dieu est un ingénieur en mécanique.
Le second dit : "Non. Dieu est un ingénieur électricien. Notre système nerveux, notre cœur, notre cerveau. Tout est régi par des impulsions électriques. Dieu est un ingénieur électricien."
Le troisième dit : « Vous avez tous deux tort. Dieu est un ingénieur civil. Qui d'autre ferait passer le système d'égouts à travers la zone de loisirs ?

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Un mec, une nana :
– Et tu fais quoi, dans la vie ?
– Je suis chanteuse.
– Ah, ça tombe bien, j'ai un micropénis.

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Et n'oubliez pas !
Si à la St-Valentin, elle te tient la main 🤝
Vivement la Sainte Marguerite 😉🤣

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Faire l'amour c'est comme le C 15
Techniquement c'est fait pour 2 mais tu peux toujours faire rentrer du monde derrière

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Journaliste : Alors Fred, vous avez 97 ans ! Quel est votre secret ?
Fred : Une fois j'ai sucé une bite pour une montre
Journaliste : Je parlais du secret de votre longévité.
Fred : Ah, Les fruits et légumes.

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– Oh frérot jparlais a une meuf et elle m'a dit j'étais tarpin beau jfais quoi ????
– Envoie ton zeub
– Vsy att
– Pas a moi fdp envoie le a elle
– Ah mrd scuse

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– Des questions ?
– Pourquoi les lesbiennes se masturbent'elles avec des pénis en plastiques et non des vagins ?
– Concernant la leçon !
– Ah .... Rien

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Les Français se scandalisent plus d'une naturiste qui suce Patrick Sébastien que de Bayrou pompant leurs économies.
via Monsieur le Détraqué

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Est-ce que les moustiques s'attachent les cheveux avant de sucer ?

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Un homme va chez son médecin : son testicule
gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du
testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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Dans un couvent :
la mère supérieure : "Mes chères sœurs, ce soir : carottes !"
"Oh oui !"
"rapées !"
"oooooh..."

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Un maso qui demande à un sadique
-frappe moi
-non

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Les sites de rencontres, c'est comme les magasins, il ne faut pas y aller quand tu as faim.

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"Mon lit est à moitié plein."
Un célibataire optimiste

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Nous les Femmes, on s'en fout du physique.
On préfère un mec moche qui dit "ça va" qu'un canon qui dit " sa va ".
Enfin, pas trop moche non plus hein, avec un peu de muscles et grand et des beaux yeux et un beau cul et.....

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ELLE : J'AIME LES HOMMES QUI PENSENT À L'AVENIR
LUI : J'AI BU DU JUS D'ANANAS AVANT
NOTRE DATE
ELLE : QUOI ?!
LUI : QUOI ?

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Le challenge de la
Saint Valentin, c'est
d'entrer dans un resto,
choisir un couple très amoureux, et dire :
"Je pensais que c'était sérieux entre nous !"

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Un jour j'ai faillit faire l'amour dans une cabine d'essayage.
Au dernier moment la meuf me dit :
– désolé c'est pas ma taille !

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– Mon amour, un petit câlin ?
– Pas ce soir chéri, je suis lessivée...
– Même un programme court sans prélavage ?

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– Bébé ?
– Oui ?
– À deux on est plus fort ?
– Oui mon amour !
– Alors imagine à 3 avec ta pote Sarah, ça serait le feu !

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– on m'a volé mon Kamasutra !
– et vous vous voulez faire une déposition ?
– oui je veux bien… mais pas toutes…

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ne pas confondre
une bouillabaisse
une bouille à baise
ça sonne pareil mais c'est un peu différent

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– On est aux urgences parce que cet idiot d'Enzo s'est brûlé à l'anus

– Bonjour vous vous êtes trompé de numéro, mais tennez moi au courant s'il vous plaît ! SVP

– Oh je vous prie de m'excuser.

– Non ne partez pas ! Je veux tout savoir sur cette histoire

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– C'est quoi un orgasme ?
– C'est quand tu plies du papier pour que ça ressemble à des oiseaux et d'autres trucs comme ça
– C'est de l'origan ça !

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– Existe il une application gratuite pour les champignons
– Tinder

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– Ma mère fricote avec mes amis
– Hey mec je suis désolé de l'apprendre, si tu as besoin d'un ami à qui parler je suis là.

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Regarder des seins quotidiennement peut prolonger la vie d'un homme de 5 ans donc soyez gentille mesdames, SVP !

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A table, à un repas de famille, un enfant se propose pour dire le bénédicité :
– Je vais prier comme maman : Oh mon dieu, oh oui, encore, encore, mon dieu oui, je sens que ça vient doux jésus...

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C'est l'histoire d'une dame très jolie, qui toutes les semaines va au cimetière sur la tombe de son mari, se recueille quelques minutes et puis s'en va mais à reculons.
Un monsieur qui a remarqué la scène plusieurs fois, finit par s'adresser à la dame et lui demande :
– Je vois que vous allez régulièrement sur cette tombe, je suppose qu'il doit s'agir d'un proche parent ?
– Oui, répond elle, c'était feu mon mari.
– Mais pourquoi vous quittez sa tombe en marchant à reculons ?
– C'est parce-que mon mari m'a toujours dit que j'avais un cul à réveiller les morts, je ne veux pas prendre de risque.

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Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
– Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps. qu'il a perdu sa mère ???

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PARFOIS, JE DIS À MA FEMME :
"CE SOIR, JE VAIS TE FAIRE L'AMOUR PENDANT DES HEURES !"
PARCE QUE C'EST IMPORTANT DE LA FAIRE RIRE.

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Les gorges profondes du Grosdar sont proches d'une ville renommée pour ses pipes.

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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– " Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
– "Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
– "Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
– "Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
– "Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
– "Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
– "Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
– "De quoi vous mêlez-vous ?"
– "Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
– "Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
– "La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
– "Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
– "Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
– "Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

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– Ma femme a une taille de guêpe : je vais la piquer !
– La mienne a une taille d'éléphant : je vais la tromper !

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J'ai quitté mon amant anglais. Il m'a écrit :
– Mon cœur et ma braguette vous seront toujours ouverts.
Je lui ai répondu :
– Ne vous enrhumez pas, je ne suis pas près de revenir.

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Un brocoli, une noix et un champignon sont ensembles.
Le brocoli veut faire un jeu.
La noix propose de jouer au jeu des ressemblances.
Le brocoli dit alors, je suis un brocoli, je ressemble à un arbre.
Moi je suis une noix et je ressemble à un cerveau.
Bah moi, le champignon, je déteste votre jeu...

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Aimant tout autant le château du Louvre que celui de Saint-Germain-en-Laye, Marie de Médicis dit au maréchal de Bassompierre :
– J'aime tellement Paris et tellement Saint-Germain que je voudrais avoir un pied à l'un et un pied à l'autre.
– Alors moi je voudrais être à Nanterre.

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