Un article que j’aurais du commencer y a bien des années, mais comme on dit : vieux motard que j’aimais !
Rattrapons tout ce temps perdu et marrons nous ! ;)

Attention ! Certaines ne sont pas accessibles ou ne conviennent pas à tout les publics ! xP

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je roule à quatre vins

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un prêtre, un lapin et un iman entrent dans un bar
le barman demande au lapin ce qu’il veut boire
"je ne sais pas : je suis là à cause du correcteur automatique !"

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Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)
1- Le pauvre : Travaille,
2- Le riche : Exploite le 1,
3-Le soldat : Défend les deux,
4- Le contribuable : Paye pour les trois,
5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
7- Le banquier : Escroque les six,
8-L’avocat : Trompe les sept,
9-Le médecin : Tue les huit,
10- Le croquemort : Enterre les neuf,
11- Et le politique : Vit des dix.

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– Bonjour ou faire nettoyer un tapis à poil pour pas trop cher
– Moi, à votre place j’irais habillé....

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– J’ai fais mes courses dans ce magasin et le prix d’un paquet de nouille était à 1,50€ et 2,50€ pour les deux
paquets.
Ou est la promotion ???? Autant prendre plusieurs fois un paquet ca revient moins cher !!!!!

– Visiblement une nouille c’est échappée du paquet

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Vider sa penderie et constater qu’on rentre
toujours dans un vêtement d’il y a 10 ans...
Là je viens d’essayer
une écharpe et elle me va !

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une femme vierge de 85 ans voulait que sur sa
tombe soit écrit :
"Née vierge, vécu vierge vivante, morte vierge"
Le sculpteur a abrégé en écrivant "COLIS RETOURNÉ NON OUVERT"

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Mon dentiste a retrouvé sa femme au lit avec un mâle dedans…

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La semaine du changement d’heure :
Hey, les gens qui disent tout le temps "Il faut remettre les pendules à l’heure" C’est votre week-end !

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Deux légionnaires romains discutent :
– Tu sais avec combien de femmes j’ai couché ?
– MMM ?
– Quand même pas autant, non…

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– J’ai découvert que ma femme est médium
– T’as de la chance, la mienne est XL

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De passage dans une petite ville, Henri IV est accueilli par un notable qui prononce en son honneur un interminable et insipide discours.
Un âne se met soudain à braire.
Le roi intervient :
– Allons, ne parlez pas tous à la fois.

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C’est en automne que les Sith rouillent !

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Si tu veux le petit-déjeuner au lit, dors dans la cuisine !

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Alors, lorsque les batteries des voitures électriques surchauffent et s’enflamment, sont-elles toujours considérées comme voitures zéro émission ?
Je demande pour un ami.

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Antisocial tu perds ton 103 !

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– Pourquoi fais-tu un selfie de ton tympan ?
– Je téléphone, Andouille !

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– C’est fini entre nous !
– Okay !
– Okay ? C’est tout ce que tu trouves à dire ?
– Tu voudrais une cérémonie de clôture ?

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– J’aime les hommes cultivés.
– Que penses-tu de la position du Moyen-Orient ?
– Je n’ai jamais essayé cette position.

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Pour Halloween, faites juste des selfies sans filtres.

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Dr. Frederick Chilton : AVEZ-VOUS DÉJÀ VIOLE UNE DE VOS VICTIMES ?
Hannibal Lecter : NON, JE NE SAUTE JAMAIS UN REPAS.

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C’est un schtroumpf qui tombe dans la forêt…
Il se fait un bleu !

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C’est un type qui rentre dans un café et…
PLOUF !

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C’est un type qui rentre dans un café et qui dit :
"Salut ! C’est moi !"
Mais en fait…
C’était pas lui !

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Ma copine m’a quitté hier,
Mais je sais qu’elle va revenir en rampant.
J’ai gardé son fauteuil roulant.

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Elle a dit à son mari :
"Tu me payes l’opération à 2000€ pour poser un anneau autour de mon estomac pour perdre du poids ?"
Il a posé un cadenas à 5€ sur le frigo !

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Trois chiens reniflent un lampadaire :
"J’aime ça."
"J’aime ça."
"Ouais"
Deux chiens discutent à côté :
"Regarde ! Ils commentent tous ma publication."

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– Tu sais ce que j’aime chez toi ?
– Non ?
– Moi non plus ! J’esperais que tu pourrais m’aider...

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– On t’a déjà dit que t’étais belle aujourd’hui ???
– Non
– Bah...t’auras p’tet plus de chance demain.

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Dernièrement, j’ai rencontré un monsieur qui se vantait d’être un imbécile.
Il disait :
– Je suis un imbécile !
Je lui ai dit :
– Monsieur ... c’est vite dit !
Tout le monde peut dire :
"Je suis un imbécile !"
Il faut le prouver !
Il m’a dit :
– Je peux !
Il m’a apporté les preuves de son imbécillité avec tellement d’intelligence et
de subtilité que je me demande s’il ne m’a pas pris pour un imbécile !

Raymond Devos

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Rien ne sert de courir.
Parce que c’est fatigant, en fait.

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au restaurant :
– BONJOUR, JE VOUDRAIS UNE SALADE DU CHEF, S’IL VOUS PLAÎT !
– EXCELLENT CHOIX MONSIEUR ! JE REVIENS TOUT DE SUITE AVEC VOTRE PLAT.

– LE CLIENT VEUT VOTRE SALADE, CHEF !
– NON ! S’IL VOUS PLAÎT ! C’EST MA FEMME QUI L’A FAITE POUR MOI !

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Je n’ai rien contre Dieu, c’est son fan club qui me fait peur.
Woody Allen

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J’ai calculé mon budget de décembre et j’ai réalisé que tout le monde aura droit à un câlin pour Noël.

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– Bonjour, je cherche un livre.
– Oui, quel auteur ?
– Euh... vingt centimètres environ !

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Il est prouvé scientifiquement que tous les perdants du Loto sont du même groupe Sans gains !

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– Si je devais mourir demain, qu’est-ce que tu me dirais ?
– Prête moi de l’argent : je te le rends demain !

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Vous fumez… vous attrapez le cancer… vous faites des radios, des chimios...votre famille achète un cercueil en chêne... C’EST BIEN : vous RELANCEZ LA CROISSANCE !

Vous cultivez votre jardin… vous faites une tarte à la rhubarbe… vous l’apportez a votre maman malade... vous jouez au foot avec votre fils... C’EST MAL : Vous NE FAITES RIEN POUR LE PIB !

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L’heure d’hiver :
– 3% dorment une heure de plus.
– 97% la perde à essayer de changer l’heure du four....

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Le niveau scolaire a tellement baissé que les élèves croient qu’une voyelle c’est la femme d’un voyou.

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Christian Bale saved Gotham Atheist Bale did not
Christians : 1
Atheists : 0

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Un coiffeur m’a raté.
Je lui est mis 5 étoiles sur google pour qu’il rate les autres aussi

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– Quels sont les mots magiques pour obtenir ce que tu souhaites ?
– Je suis offensé !

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– La femme est un délicieux instrument de plaisir, mais il faut en connaître les frémissantes cordes, en étudier la prose, le clavier timide, le doigté changeant et capricieux.
– Mes couilles sur ton front ça fait un dindon !

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L’AVANTAGE QUAND T’ES VEGAN C’EST QU’APRÈS NOËL, TU PEUX BOUFFER LE SAPIN !

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C’est gênant quand t’invites un végan à souper et qu’il t’apporte des fleurs.
Tu sais jamais si c’est un cadeau ou le dessert.

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Mozart est mort, et pourtant quand j’ouvre mon frigo mozzarella…

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Puisqu’il faut faire des économies d’électricité, si on supprimait les pubs à la télé, on pourrait éteindre la télé plus tôt.

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J’ai mis quatre pneus différents sur mon véhicule comme ça, j’ai des pneus divers

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L’argent ne fait pas le bonheur.
Je comprends mieux pourquoi l’état nous prends tout.

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Nothing starts with N and ends with G

Rien commence par un R et fini par un N

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Les tongs, c’est des strings pour pieds.

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comment appelle-t’on un chou qui va dans l’eau ?
un chou marin !

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– La chute de Rome est-elle comparable à la situation actuelle des États-Unis ?
– Non, Rome avait de bonnes routes !

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– Je vais lui faire un discours enflammant !
– Mais je ne comprends que le français !

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– I am the genie of the lamp. You have 3 wishes
– I wish everyone against abortion wakes up 7 weeks pregnant.
– Including the men ?
– ESPECIALLY the men !

– Je suis le génie de la lampe. Vous avez 3 vœux !
– Je souhaite que tout ceux qui sont contre l’avortement se réveille enceinte de sept semaine
– Même les hommes ?
– SURTOUT les hommes !

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Un enfoiré à 180 km/h sur l’autoroute, portable en main !
Je vais apporter la preuve au flics, j’ai pris la photo en le doublant

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– REVENEZ IMM2DIATEMENT OU 9A VA BARDER, LÄCHES !
BANDE D4ENFO/R2S !
– Vous avez encore oublié de retirer le verrouillage des majuscules, capitaine Capslock

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I WANT TO WRITE A SONG THAT WILL MAKE PEOPLE CRY

WHY ?

So I’M NOT THE ONLY ONE WHO’S SAD
IT’S LIKE BULLYING BUT MORE ARTISTIC

JE VEUX ÉCRIRE UNE CHANSON QUI FERA PLEURER LES GENS

POURQUOI ?

comme ça je ne suis plus le seul à être triste
C’EST COMME DU harcèlement MAIS EN PLUS ARTISTIQUE

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Le chien aboie
Le chat miaule
Le mérou bignole

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– VOUS AVEZ DES LIVRES SUR LA PARANOÏA ?
– OUI JUSTE DERRIÈRE VOUS.
– COMME PAR HASARD…

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– On t’as déjà dit que tu ressemblais à un rideau de douche ?
– Non
– Alors arrête de me coller au cul !

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Exorciste : Je suis ici pour chasser le démon qui vous possède.
Moi : je ne vous ai pas appelé.
Démon : Moi, si.

Exorcist : I’m here to remove the demon that has possessed you.
Me : I didn’t call you.
Demon : I did.

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– Je viens de découvrir que mon téléphone a une application qui montre à quoi je ressemblerai en veillissant.
– Ouais, ça s’appelle la caméra.

– I just found out my phone has an app that shows me what I look like as an old man.
– Yeah, it’s called the camera.

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Tu ne peux pas rendre tout le monde heureux.
Tu n’es pas une gaufre.

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Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie ?

Si un nouveau née ressemble à son père c’est de la biologie, mais s’il ressemble, au voisin la C’est de la sociologie.

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Un aubergiste et un médecin, autour d’une femme qui a fait un malaise :
– Elle a du mal à respirer dès qu’on lui réclame 50€ pour des œufs au lard, deux pancakes de merde et un toast à l’avocat...
– Malheureusement, j’ai peur que ça soit une brunchite chronique !

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L’avocat Maurice Garçon assiste aux funérailles d’un homme d’affaires controversé. Alors que l’orateur est en train de prononcer l’éloge funèbre du défunt, un retardataire vient s’asseoir à côté de lui et chuchote à son confrère :
– Où en est-on ?
– La parole est à la défense.

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Jean Cocteau participe à un dîner très ennuyeux. Arrive un moment de silence qu’un invité comble avec la phrase de circonstance :
– Un ange passe.
Cocteau :
– Attrapez-le vite, qu’on l’encule !
Nouveau silence de mort. Alors Cocteau :
– Il doit aimer ça, il est revenu.

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Egorroïde n. f.
Dilatation du moi qui se traduit, en société, par un comportement de trou du cul.

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Les trois étapes de la vie :

Jeune et stupide

Motivé et confiant

Foutez moi la paix et allez tous chier

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France info :
– Un tiers des jeunes Américains désireux de s’enrôler dans l’armée sont trop gros pour le faire
un internaute :
– McDo prix Nobel de la paix !

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Une fois rien, c’est rien ; deux fois rien, ce n’est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s’acheter quelque chose, et pour pas cher.
Raymond Devos

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Il se passe des trucs bizarre au bureau.
Les gens mettent des noms sur la nourriture, dans le frigo.
Aujourd’hui, j’ai mangé une salade qui s’appelait véronique.

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Je suis peut-être mentalement instable mais au moins je ne possède pas de paire de Crocs

I may be mentally unstable but at least I don’t own a pair of Crocs

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IF YOU’RE HERE FOR THE YODELLING LESSON, PLEASE FORM AN ORDERLY ORDERLY ORDERLY ORDERLY QUEUE.

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– EST-CE QUE GOOGLE EST UNE FEMME ?
– ÉVIDEMENT, TU AS PAS LE TEMPS DE FINIR TA PHRASE QU’ELLE TE SUGGÈRE DÉJÀ QUELQUE CHOSE...

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Mon niveau de SARCASME est tellement élevé que même moi je sais plus si je déconne ou pas !

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LEGORAFI.FR
Incendies - Après 6 heures d’intervention des pompiers, l’usine de bougies magiques se rallume.

LEGORAFI.FR
La mort de Patrice Laffont éteint tout espoir de comprendre les règles du jeu Pyramide.

LEGORAFI.FR
SNCF - Les voyageurs des TGV désormais limités à deux enfants qui pleurent.

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Beyoncé, dans un restaurant chinois, reconnaît son plat préféré et chante à la personne qui le mange : "c’est mon nem, n’est mon nem !"

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Question d’un journaliste à Ray Charles :
– Ça ne vous rend pas malheureux d’être aveugle ?
– Cela aurait pu être pire : j’aurais pu être noir !

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En vacances, l’avocat Raymond Hesse reçoit ce télégramme d’un de ses clients :
– La justice a triomphé.
Sa réponse :
– Faites appel.

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Je boirai du lait quand les vaches brouteront du raisin.
Toulouse-Lautrec

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– Monsieur Vador ?
– Oui ?
– Pour vos cartes de visite, je mets "Seigneur Sith" ou juste "Sith" ?
– Tu mets qu’Sith.
– Coquinou !

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Zorro m’a encore appelé 7 fois ce matin.
Marre de recevoir ses appels masqués.
Comme personne ne parle, je soupçonne Bernardo.

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J’en n’ai rien à foutre du "Black Friday" vu que j’ai déjà pas d’argent du Lunday au Jeuday

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Chuck Norris a planté son ordinateur.
Il a fleuri !

Chuck Norris n’a pas de banquier : personne ne règle le compte de Chuck Norris !

Chuck Norris a frôlé la Mort.
Elle s’en est jamais remise !

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Je veux devenir Psy pour coquillettes et macaronis.
Je serai Psy qu’aux Pâtes.
j’ai, d’ailleurs, connu un psy qu’aux pâtes qui soignait un mac à Rosny dont les femmes n’étaient pas ravies au lit !

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A Bâle, en Suisse, des élèves ingénieurs dans leur école développent un prototype de machine à faire des trous dans le fromage.
Cet appareil est aujourd’hui connu sous le nom de "machine à trous de Bâle"
A ces glorieux artisans du Progrès, l’Humanité reconnaissante.

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Au supermarché :
– VOUS POUVEZ UTILISER NOS CAISSES LIBRE-SERVICE !
– NON MERCI ! JE NE TRAVAILLE PAS ICI !

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– Désolée je passe du coca light mais y’a personne ce soir sur insta ou c’est moi ?
– Je passe du quoi ??
– Du coca light c’est une expression ça veut dire je passe d’un truc à un autre qui a aucun rapport

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– Les nouvelles sont bonnes !
– Ah ! Donc je suis guéri, Docteur ?
– Je parlais des infirmières qui sont arrivées ce matin...

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La légende raconte que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police, tu entendras le chant des sirènes !

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AUTORITÉ, LES BASES.
JE TE PRÉVIENS ! À TROIS … JE COMPTE JUSQU’À DIX !

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Trois astronautes en garde à vue pour avoir montré l’orbite !

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Une femme, quand elle est énervée : elle parle, parle, parle, puis à la fin elle dit : "Je préfère me taire" !

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Si a la messe on remplaçait l’Ostie par de l’extasie on verrait plus souvent dieu !

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– LA FAMILLE DE MON NOUVEAU MEC NE M’APPRÉCIE PAS DU TOUT. JE LE VIS MAL.
– MINCE, TOUTE SA FAMILLE ?
– SURTOUT SA FEMME ET SES ENFANTS.

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– T’es épaté, n’est-ce pas, tonton ? T’aurais jamais pensé qu’une fille de la ville arriverait à remplir un sceau rempli de lait
– Je suis plus épaté de comment t’es arrivée à traire un TAUREAU !!!

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– Voilà C’était LA TRILOGIE STAR WARS ! QU’EN PENSES-TU ?
– C’EST TROP GÉNIAL !
Y A D’AUTRES FILMS STAR WARS ?
– NON.

– SO THAT’S THE STAR WARS TRILOGY ! WHAT’D YOU THINK ?
– THAT WAS SO AWESOME !
ARE THERE ANY OTHER STAR WARS MOVIES ?
– NOPE.

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J’aime imaginer le correcteur automatique comme un petit lutin dans mon téléphone qui veut m’aider mais qui est clairement trop bourré.

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Perdu : la tuche "" du clavier de mn rdinateur.
C’est cn.

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Merci de tenir votre enfant par la main.
Tout enfant retrouvé errant dans la boutique sera vendu à un cirque.

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Un gars écrit à sa blonde :
– Chérie, je t’ai trompé....
Sa blonde lui répond :
– Moi aussi...
Gars :
– 1er Avril !!!!
Sa blonde répond :
– 18 Août !!!

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Fussoir :

Il y a certains Fussoir dont je suis fier, et d’autres qui sont de moi...

Les gens qui likent leurs propres publications… Vous vous faites la bise aussi le matin ? 😏👍💋📱

le 15 novembre :
désolé, j’avais pas le moral, j’ai attaqué le calendrier de l’avent à 18h…
et là je vous souhaite un joyeux noël ! 🎅🎄🍫😂

C’était une décision difficile
à prendre, mais ma femme et moi avons décidé que nous ne voulions pas d’enfants.
On va leur annoncer ce soir.

Tu sais ce que c’est une crêpe sans œufs ?
Une crp !

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Au paradis :
Dieu : As-tu été un bon chien ?
le chien : Oui, j’ai été loyal, obéissant et protecteur.
Dieu :Et toi, as-tu été un bon chat ?
le chat : Dégage, c’est ma chaise.

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dans un restaurant, un serveur s’adressant à un couple âgé :
– Pour le dessert, je conseille le flan à l’ancienne
– D’accord
– Et le tiramisu à monsieur

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Une des choses remarquables de la Vie : CE N’EST JAMAIS ASSEZ MAUVAIS POUR NE PAS ÊTRE PIRE !

THAT’S ONE OF THE REMARKABLE THINGS ABOUT LIFE. IT’S NEVER SO BAD THAT IT CAN’T GET WORSE.

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BLACK FRIDAY SUR LA PLANETE !!
TOUT DOIT DISPARAITRE
Forêt AMAZONIENNE -17%
ESPECES VEGETALES -20%
BANQUISE -96%
ESPÈCES ANIMALES -60%
RÉCIFS CORALLIENS -20%

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TOUJOURS UN CHAPEAU !
JAMAIS DE CHAPEAUX !
CHAPEAUX GÉANTS !
PETITS CHAPEAUX !
PAS SI PETIT !
LA MODE : C’est comme jouer à un jeu inventée par un enfant de 5 ans

ALWAYS HATS !
NEVER HATS !
GIANT HATS !
TINY HATS !
NOT THAT TINY !
FASHION : Like playing а gаме invented by a 5 year-old

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Itinéraire :
EN AUTO 4min
À PIED 17min
EN MARCHANT AVEC UN CHIEN QUI RENIFLE TOUT SUR SON PASSAGE 1h30min

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Stephen King sur les réseaux sociaux :
68 de mes livres retirés des écoles de Floride.
Vive moi.

un internaute :
S’il existe un État qui a besoin d’en savoir davantage sur les terrifiants clowns des égouts, c’est bien la Floride.

Stephen King on social media :
68 of my books removed from Florida schools.
Go, me.

an Internet user :
If any state needs to learn about terrifying sewer clowns, it’s Florida.

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Quelle tristesse !...
Tragédie à Terre-Neuve hier soir....
Possiblement la pire tragédie aérienne de l’ histoire !!!
Gander NFLD (Presse Canadienne)
...
Hier soir vers 18h37 un petit avion de type Cessna 152 (bi-place) s’ est écrasé dans un cimetière du nord de la province. Les secours sont arrivés sur place vers 19h00 et il faisait noir avec une brume épaisse.
Aux dernières nouvelles, à 07h00 ce matin, les secouristes newfies avaient déjà récupéré 826 corps mais nous disent que le bilan risque de s’ accroître considérablement, car ils creusent toujours...

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MON AMI : C’ÉTAIT QUOI CE BRUIT ?
MOI : MA CHEMISE EST TOMBÉE.
MON AMI : C’ÉTAIT PLUS FORT QUE ÇA.
MOI J’ÉTAIS DEDANS

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Avril Lavigne, elle est encore vivante ?
elle s’est pas fait vendangé ?

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Qui-Gon : you have been freed, you’re no longer a slave...
Anakin : Wow ! Thank you Qui-Gon
Qui-Gon : lol, call me Master !

Qui-Gon : Tu as été libéré, tu n’es plus un esclave...
Anakin : Waouh ! Merci Qui-Gon
Qui-Gon : Mdr, appelle-moi Maître !

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STEAL A MAN’S WALLET AND HE WILL BE POOR FOR A WEEK
TEACH A MAN HOW TO COLLECT LEGO, HE WILL BE POOR FOR THE REST OF HIS LIFE

VOLEZ LE PORTEFEUILLE D’UN HOMME ET IL SERA PAUVRE PENDANT UNE SEMAINE
APPRENEZ À UN HOMME COMMENT COLLECTIONNER DES LEGO, IL SERA PAUVRE POUR LE RESTE DE SA VIE

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Pourquoi les belges lèchent les murs ?
Parce que les murs s’effritent !

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"Dernièrement, j’ai rencontré un monsieur qui se vantait d’être un imbécile.
Il disait :
– Je suis un imbécile !
Je lui ai dit :
– Monsieur ... c’est vite dit !
Tout le monde peut dire :
"Je suis un imbécile !"
Il faut le prouver !
Il m’a dit :
– Je peux !
Il m’a apporté les preuves de son imbécillité avec tellement d’intelligence et
de subtilité que je me demande s’il ne m’a pas pris pour un imbécile !"
Raymond Devos

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De ma fenêtre, je suis en train de détruire le salon de mes voisins.
Juste avec un pointeur laser et leur chat enfermé à l’intérieur.

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– MA FEMME A DISPARU DEPUIS UNE SEMAINE...
– PRÉPAREZ VOUS AU PIRE !!!
– JE SAIS, ELLE VA PEUT-ÊTRE REVENIR !!!

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Lors d’un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique et qu’elle ne peut s’assoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici !"
L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu’elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L’agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu’est-ce qu’il lui a dit pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

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Pourquoi les programmeurs préfèrent le mode sombre ?
parce la lumière attire les bugs ! (insectes)

Why do programmers prefer dark mode ?
Because light attracts bugs !

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On m’a demandé ma situation amoureuse : Célibataire ou mariè ?
J’ai répondu : Bénévole

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Je pense que pour être tranquille avec les multivers il faut prendre un vermifuge🤣🤣🤣

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C’était un castor qui avait une barque : le castor rama !

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Au Louvre...
Après avoir regardé le portrait de Mona Lisa, l’un des touristes s’approche du guide et dit : « Et qu’avez-vous vu en elle ? Elle ne m’a fait aucune impression. »
Guide : « Tu sais, c’est une femme ! Elle peut choisir qui elle veut impressionner et qui elle ne veut pas... »

LOUVRE...
After looking at the portrait of Mona Lisa, one of the tourists approached the guide and said : ‘And what did you see in her ? She didn’t make any impression on me’.
Guide : ‘You know, she’s a woman ! She can choose who she wants to impress and who she doesn’t...

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Un vieux marine aveugle tombe accidentellement dans un bar de motards réservé aux filles, complètement ignorant de son environnement. Après avoir senti son chemin jusqu’au bar, il prend place et commande un shot de Jack Daniels.
Alors qu’il s’installe, il crie soudainement : "Hé, quelqu’un ici veut entendre une blague de blonde ? "
La pièce devient silencieuse.
De ses côtés, une voix profonde et autoritaire répond calmement : « Avant d’aller plus loin, je pense que vous devriez savoir quelques choses. "
La voix continue :
1. « Le barman est une femme blonde avec une batte de baseball. "
2. « Le videur est aussi une femme blonde. "
3. "Je suis une blonde, 1m80 de haut, ceinture noire de 175 livres en karaté. "
4. « La femme assise à côté de moi est une haltérophile professionnelle blonde. "
5. "Et la dame de ton autre côté est une lutcheuse professionnelle blonde. "
La pièce reste silencieuse alors que le Marine s’arrête pour traiter ce qu’il vient d’entendre.
Après un moment, il rit doucement et dit : "Tu sais quoi ? Oublie ça. Je n’ai pas envie d’expliquer la blague cinq fois. "

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N’oubliez jamais : Un enfant qui lit, c’est un candidat de télé-réalité qui disparaît.

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La Connerie c’est comme la salade dans les dents Tant que tu ferme ta gueule
ça se voit pas !!
Audiard

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Tournoi d’échec sentimental
– Ma femme m’a quitté pour un fan de Sardou...
– Bien essayé, mais moi j’ai quinze chats et je pleure sous la douche !

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Le directeur de l’école reçoit trois élèves dans son bureau…
– Pourquoi la maîtresse vous envoie-t-elle me voir ? leur demande-t-il.
– C’est parce que j’ai dessiné la maîtresse sur le tableau en lui faisant des moustaches… avoue Rémy.
– Et toi ? demande-t-il à Théo.
– Moi, j’ai mis une punaise sur la chaise de la maîtresse…
– Et toi, Toto ?
– Moi, pas grand-chose… J’ai jeté du carton par la fenêtre.
– Bon ! Rémy et Théo, je vais convoquer vos parents et vous aurez des devoirs supplémentaires à faire pendant deux mois ! Quant à toi, Toto, pour une fois, ce n’est pas bien grave. Tu t’en sors avec un simple avertissement. Les trois élèves quittent le bureau et quelques minutes plus tard, un quatrième élève, couvert de bandages et de pansements, vient frapper à la porte du directeur…
– Que t’est-il arrivé ? lui demande le directeur. Comment t’appelles-tu ?
– Je m’appelle Du Carton, monsieur…

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Un mec qui travaille chez action est-ce qu’on peut l’appeler action Man😂

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Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d’Amiens, quand soudain une rutilante B.M.W. s’avança vers lui, dans un nuage de poussière. Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :
– " Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ? "
Léon regarda l’homme puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :
– " Oui, pourquoi pas..."
Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la N.A.S.A., et contacte ensuite un satellite G.P.S. pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la N.A.S.A. qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution. Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne. Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air, mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données M.S – S.Q.L. via un O.B.D.C. connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse. Il se tourne vers le fermier et lui
dit :
– " Tu as exactement 1.586 vaches et veaux. "
– " C’est bien vrai. O.k., tu peux prendre l’un de mes veaux ", dit le fermier.
Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa B.M.W. Alors le fermier dit au jeune homme :
– " Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ? "
Le jeune homme réfléchit un instant et dit :
– " O.k., pourquoi pas ? "
– " T’es membre du gouvernement, dit le fermier.
– " Wow ! C’est exact ", dit le Yuppie, " Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
– " J’ai pas eu besoin de deviner ’’, dit-il. " T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d’euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons ! Maintenant, redonne-moi mon chien."

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– Tu as le bonjour de Maggie ?
– Maggie ?
– Ma guibole !

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Mon grand père buvait 5 l de vin par jour, il fumait 2 paquets de tabac gris quotidiennement courait après toutes les femmes qu’il rencontrait .
Il a vécu jusque cent un ans .
Il avait un frère jumeau qui lui n’a jamais bu une goute d’alcool, jamais fumé ni touché a une femme .
Il est mort a la naissance.

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– " Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui... mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– "Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
– "Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
– "Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres. "
– "Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit.... sur vos registres ?"
– "Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– "Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
– "De quoi vous mêlez-vous ?"
– "Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave.
– "Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus..."
– "La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
– "Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !"
– "Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?"
– "Je ne sais pas.... elle n’aura qu’à se servir d’une bougie..."

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La mère de Toto rentre chez elle et elle lui demande :
– Alors ? Tu t’es bien amusé pendant mon absence avec ta petite copine ?
– ouais dis Toto. On a joué à papa et à la bonne.

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pourquoi les chats n’aiment pas l’eau ?
parce que dans l’eau minet râle !

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Les gens qui offrent des chèques cadeaux à Noël veulent simplement qu’on se tape la corvée des magasins à leur place. Pas con.

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en Bretagne, on voit bien les dolmens parce que tout ce qui est plus léger a été emporté par le vent

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Durant ses classes au 29e dragons, le futur général de Lattre de Tassigny est appelé par l’officier instructeur :
– Tassigny ?
– De Lattre de Tassigny, mon capitaine.
– DE Lattre DE Tassigny DE corvée DE chiottes DEmain.

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L’abbesse de Chelles écrit à son père, Philippe d’Orléans, pour lui demander une faveur et signe sa lettre : « Épouse de Jésus-Christ ». Commentaire du Régent :
– Il y a trop longtemps que je suis brouillé avec mon gendre pour rien accorder à sa femme...

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Couvert de dettes, Mirabeau va trouver Beaumarchais et lui demande :
– Pourriez-vous me prêter 12 000 francs ? Je vous rembourserai dans deux mois.
– Puisqu’il faudra nous brouiller le jour de l’échéance, j’aime autant que ce soit aujourd’hui. C’est 12 000 francs que j’y gagne.

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réunion marketing chez les écureuils :
– J’ai le plan d’investissement qu’il vous faut !!
Mettez une noisette dans le sol et dans 30 ans, vous aurez un arbre avec 3000 noisettes
C’est un Rendement de 3000%
– Encore une fois,on ne vit que 5 ans

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Une dame âgée est allée acheter de la nourriture pour chat et a pris trois boîtes, mais la caissière l’a arrêtée.
« Je suis désolée, » a dit la caissière, « mais nous ne pouvons pas vous vendre ça sans preuve que vous avez un chat. Malheureusement, certains seniors achètent de la nourriture pour chat pour eux-mêmes. La direction exige une preuve que c’est bien pour votre animal. »
Impassible, la dame est rentrée chez elle, a ramené son chat au magasin, et a finalement pu acheter la nourriture.
Le lendemain, elle est revenue pour acheter deux boîtes de nourriture pour chien. Encore une fois, la caissière a exigé une preuve qu’elle avait un chien. Déterminée, la dame est retournée chez elle, a ramené son chien, et a réussi à acheter la nourriture.
Le troisième jour, la dame est retournée au magasin avec une petite boîte percée d’un trou dans le couvercle. Elle l’a tendue à la caissière et a dit :
« Pourriez-vous mettre votre doigt dans le trou, s’il vous plaît ? »
La caissière hésita.
« Pas question, il pourrait y avoir un serpent là-dedans ! »
La dame la rassura :
« Il n’y a rien qui pourrait vous faire du mal, je vous le promets. »
À contrecœur, la caissière inséra son doigt dans le trou, pour le retirer aussitôt en s’exclamant :
« Ça sent horriblement mauvais ! »
Avec un sourire satisfait, la vieille dame répondit :
« Exactement. Maintenant, puis-je acheter deux rouleaux de papier toilette ? »

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Le duc de Lauraguais était si infidèle que lorsque sa femme alla trouver un avocat pour demander le divorce, elle lui dit :
– Maître, mon mari m’a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d’être la mère de mes trois enfants.

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"Aujourd’hui, après avoir préparé des lasagnes pour le repas de midi, étendu le linge, fait la vaisselle, coupé les cheveux de mon petit dernier, préparé un gâteau pour son anniversaire, je lui demande de sortir la poubelle. Sa réponse : "Tu sais maman, je ne serai pas toujours là." VDM "

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Commentant la dernière pièce de l’acteur Geoffrey Steyne, le journaliste Heywood Broun écrit :
– La prestation de M. Steyne est la pire que l’on puisse voir dans le théâtre contemporain.
L’acteur lui fit un procès. Lors de la pièce suivante de Steyne, son journal interdit à Broun de se montrer offensant dans sa critique. Il écrivit alors :
– La prestation de M. Steyne n’a pas été à la hauteur de son niveau habituel.

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Sophia Loren et Stacy Keach on décidé à une époque de monter une société de production la fameuse Keach-Loren production

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Lors d’un concours de mots d’esprit, Julie de Lespinasse demande à un poète :
– Quelle différence faites-vous entre ce miroir et moi ?
– Ce miroir réfléchit sans parler alors que vous, vous parlez sans réfléchir.
– Ce miroir diffère également de vous : il est poli.

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Un journaliste interviewe Bertrand Blier :
– Pourquoi s’est-il passé 7 ans entre vos deux premiers longs-métrages ?
– Bah, j’étais au chômage.
– Mais il n’y en avait pas, à l’époque.
– J’étais un mec d’avant-garde.

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– Ma parole, Jacob, je t’assure, le noir, c’est pas une couleur !
– Sur ma vie, Simon, le noir, c’est une couleur !
- Non ! Non ! Non ! Jacob, c’est pas possible, le noir, c’est noir, c’est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c’est une couleur !
- Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c’est une couleur !
- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c’est une couleur !
- Le noir ... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c’est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c’est une couleur !
- Eh oui ! D’accord, le noir c’est une couleur, mais le blanc, là, c’est sûr, c’est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c’est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c’est pas une couleur, c’est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c’est une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c’est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
– Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur !
- Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t’ai vendue, c’est bien une télé couleur

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"Sans mon piano, je n’aurais jamais pu
sculpter la Joconde" Victor Hugo.
juin 1967.

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Hacker : I have all your passwords
Me : OMG thank you ! What are they ?

Hacker : j’ai tous vos mots de passe
Moi : OMG merci ! quels sont-ils ?

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J’ai vraiment eu une journée de Merde au bureau...
J’sais ça.
J’me suis pogné avec le boss pis y m’a sacré dehors.
J’sais ça.
Comment tu sais tout ça ?
Je lui ai parlé.
Ha pis qu’il aille se faire sucer cet osti là !
C’est fait. Tu reprends la job lundi matin !

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Chancelier d’Autriche, le prince de Metternich dit à un diplomate anglais :
– À Vienne, les gens du peuple parlent mieux le français que les gens cultivés de Londres.
– Votre Altesse devrait se souvenir que Napoléon n’est pas venu deux fois à Londres pour le leur enseigner…

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My wife had a dream that I have a secret second wife named Linda.
Now when she’s mad at me I just say "Linda wouldn’t get mad about that."

Ma femme a rêvé que j’avais une seconde épouse secrète nommée Linda.
Maintenant, quand elle est en colère contre moi, je dis simplement "Linda ne se fâcherait pas pour ça".

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Melon : Cri de la vache qui dure longtemps.

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Pierre et Marie Curie avaient tous deux une forte odeur corporelle qui indisposait leur entourage. De cela on a gardé l’expression ’’Ça sent les Curie par ici’’

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Quand Harry embrasse Kate Middleton, il fait une bise to kate ?

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Dans le vestiaire d’un théâtre, un homme dit à un autre :
– Excusez-moi, ne seriez vous pas le docteur Thomas ?
– Non. Pourquoi ?
– Parce que je suis le docteur Thomas et que vous êtes en train d’enfiler mon pardessus.

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Le jour de l’inauguration de l’USS Memphis, un journaliste questionne l’amiral Hyman Rickover :
– Los Angeles, Philadelphie, Memphis... Pourquoi la marine américaine donne à ses sous-marins des noms de villes et non plus des noms de poissons ?
– Les poissons, ça ne vote pas…

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When testing our website I sometimes give myself a silly name and choose an image of the "broken image" as an avatar, just to keep the developers busy.

Lorsque je teste notre site Web, je me donne parfois un nom idiot et choisis l’image "image introuvable" comme avatar, histoire d’occuper les développeurs.

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Ce matin, j’ai vu mon voisin qui secouait son tapis par la fenêtre.
Je lui ai dit :"Alors ALADIN, ça veut pas démarrer ce matin ?
"Il m’a traitée de Conasse et s’est enfermé chez lui.
Aucun humour les gens !

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Je vient de réucir ma formassion axelererde français de 4 jour pour conblé lapeinurie dansaignans.
Ma de-mande viensd’être axcepté.
Je suie afecter en banclieu pariziene.
Je sui traî contan.

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- Écoute, je t’ai inscrit à l’école publique, tu sors dernier avec 4 de moyenne.
Je t’ai inscrit à l’école privée, tu sors dernier avec 4 de moyenne.
Je t’ai inscrit à l’école catholique, tu sors premier avec 20 de moyenne.

- C’est normal papa,quand je suis arrivé là bas, j’ai vu un élève cloué sur la croix, c’est là que j’ai compris que les profs ne blaguent pas.

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Found a job opening that requires 8+years of Swift experience.Swift is a programming language thatcame out 3 years ago.

J’ai trouvé une offre d’emploi qui nécessite plus de 8 ans d’expérience avec Swift. Swift est un langage de programmation sorti il ​​y a 3 ans.

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- T’as vu ? C’est pas si difficile les Maths !
- Ben oui !..Papa, est-ce que je vais me servir de tout ça dans ma vie ?
- Un jour, tu auras à aider ton propre fils avec son devoir de Maths....

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Amoureuse d’un cycliste qui me fait perdre les pédales
Amoureuse d’un prof de math qui ne me calcule pas

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Une fois j’ai invité des potes à manger une omelette.
Ils ne sont pas venus, du coup j’ai mangé une omelette sans eux 😁

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My desire to be well-informed is currently at odds with my desire to remain sane.

Mon désir d’être bien informé est actuellement en contradiction avec mon désir de rester sain d’esprit.

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Si tu tombes, je serais là.
– Le Sol

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- Tu pars où ? - Je pars en vrille.
- Pourquoi ?
- Parce que c’est le mois de fait vriller.

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sur un bateau de croisière :
un marin à une passagère âgée : -MADAME, PERMETTEZ-MOI DE VOUS CONSEILLER DE NE PAS RESTER ICI... LE TEMPS EST TRÈS MAUVAIS, ET UNE VAGUE RISQUE DE VOUS EMPORTER...
un homme, pas loin : -HÉ, HO !!! DE QUOI J’ME MÊLE ??!!! C’EST MA BELLE-MÈRE, PAS LA VOTRE !!!

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Un docteur voulait guérir 3 fous. Il demande au 1er : 3+3,
Il repond : 2500
T’es vraiment fou, lui dit le docteur.
Le 2è repond : 3+3= mercredi. Toi t’es pas loin de la mort, lui dit le Docteur
Le 3è fou dit : 3+3=6,
BRAVOO ! comment as-tu fait ? Il repond : j’ai divisé 2500 par mercredi.
Le docteur s’est évanoui.

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des chats discutent dans un jardin :
- Tu t’appelles comment ?
- Killer !
sa maitresse arrive et l’attrape : -Allez, on y va mon petit "Flocon"
les autres chats : - Ha ha ha ha ha !!!

40% des chats sont mal traités par les autres chats à cause de leur nom...
Vous pouvez changer les choses !

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Turning on your lights and sirens after losing a drag race is just poor sportsmanship

Allumer vos gyrophares et vos sirènes après avoir perdu une course de dragsters n’est qu’un manque d’esprit sportif

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Quelle est la différence entre une cocotte minute et un gendarme ?
Aucune ! Quand ça siffle, c’est cuit !

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Les poètes Baour-Lormian et Lebrun Pindare se détestaient. Le premier, aussi gros que le second était maigre, écrit ce distique :
Lebrun de gloire se nourrit,
Aussi voyez comme il maigrit.
Réponse de Lebrun :
Sottise entretient la santé,
Aussi Baour s’est toujours bien porté.

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A l’Assemblée, un député communiste conteste l’existence de Dieu devant le chanoine Félix Kir :
- Moi, je ne crois qu’à ce que j’ai vu de mes propres yeux.
- Vous n’avez jamais vu mon cul… et pourtant il existe !

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actu : Le fils devenu fille, la mère devient père après leur coming-out transgenre
un troll : - Au jeu des 7 familles, ça s’appelle de la triche !

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une internaute : - Sachez que une femme sait toujours
un troll : - Des fois elles savent même pas c’est qui le père de l’enfant... mais continuez c’est bien

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I hate when people say "you act likeyou don’t care"
Bro, I’m not acting !

Je déteste quand les gens disent "tu agis comme si tu prétendais t’en foutre"
Mec, je ne prétend pas !

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Received a text from girlfriend saying she was breaking up with me.
Imagine how relieved i was when a couple of minutes later she texted "sorry wrong number".
Wait a minute.

J’ai reçu un SMS de ma petite amie disant qu’elle rompait avec moi.
Imaginez à quel point j’ai été soulagé lorsque quelques minutes plus tard, elle m’a envoyé un texto "désolé, mauvais numéro"...
Attendez une minute !

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I was saving money.
saw LEGO, LEGO saw me.
Money disappeared.

J’économisais de l’argent.
j’ai vu des LEGO, les LEGO m’ont vu.
L’argent a disparu.

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cerveau, en pleine nuit : - Tu dors ?
– Oui, fous moi la paix.
– Si tu lances un sort de résurrection sur une armure en cuir, est-ce que le mec qui la porte se retrouve enfermé dans une vache ?

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Des coccinelles font la course quand soudain une s’arrête et s’écrie : - Attendez j’ai un point de côté !

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Deux coccinelles discutent, l’une des deux à une carappace monochrome :
- que t’est-il arrivé ? demande l’autre
- excès de vitesse : j’ai perdu tout mes points !

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Dans un couvent :
la mère supérieure : "Mes chères sœurs, ce soir : carottes !"
"Oh oui !"
"rapées !"
"oooooh..."

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Un maso qui demande à un sadique
-frappe moi
-non

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Les sites de rencontres, c’est comme les magasins, il ne faut pas y aller quand tu as faim.

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"Mon lit est à moitié plein."
Un célibataire optimiste

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Nous les Femmes, on s’en fout du physique.
On préfère un mec moche qui dit "ça va" qu’un canon qui dit " sa va ".
Enfin, pas trop moche non plus hein, avec un peu de muscles et grand et des beaux yeux et un beau cul et.....

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ELLE : J’AIME LES HOMMES QUI PENSENT À L’AVENIR
LUI : J’AI BU DU JUS D’ANANAS AVANT
NOTRE DATE
ELLE : QUOI ?!
LUI : QUOI ?

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Le challenge de la
Saint Valentin, c’est
d’entrer dans un resto,
choisir un couple très amoureux, et dire :
"Je pensais que c’était sérieux entre nous !"

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Un jour j’ai faillit faire l’amour dans une cabine d’essayage.
Au dernier moment la meuf me dit :
– désolé c’est pas ma taille !

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– Mon amour, un petit câlin ?
– Pas ce soir chéri, je suis lessivée...
– Même un programme court sans prélavage ?

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– Bébé ?
– Oui ?
– À deux on est plus fort ?
– Oui mon amour !
– Alors imagine à 3 avec ta pote Sarah, ça serait le feu !

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– on m’a volé mon Kamasutra !
– et vous vous voulez faire une déposition ?
– oui je veux bien… mais pas toutes…

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ne pas confondre
une bouillabaisse
une bouille à baise
ça sonne pareil mais c’est un peu différent

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– On est aux urgences parce que cet idiot d’Enzo s’est brûlé à l’anus

– Bonjour vous vous êtes trompé de numéro, mais tennez moi au courant s’il vous plaît ! SVP

– Oh je vous prie de m’excuser.

– Non ne partez pas ! Je veux tout savoir sur cette histoire

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– C’est quoi un orgasme ?
– C’est quand tu plies du papier pour que ça ressemble à des oiseaux et d’autres trucs comme ça
– C’est de l’origan ça !

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– Existe il une application gratuite pour les champignons
– Tinder

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– Ma mère fricote avec mes amis
– Hey mec je suis désolé de l’apprendre, si tu as besoin d’un ami à qui parler je suis là.

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Regarder des seins quotidiennement peut prolonger la vie d’un homme de 5 ans donc soyez gentille mesdames, SVP !

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A table, à un repas de famille, un enfant se propose pour dire le bénédicité :
– Je vais prier comme maman : Oh mon dieu, oh oui, encore, encore, mon dieu oui, je sens que ça vient doux jésus...

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C’est l’histoire d’une dame très jolie, qui toutes les semaines va au cimetière sur la tombe de son mari, se recueille quelques minutes et puis s’en va mais à reculons.
Un monsieur qui a remarqué la scène plusieurs fois, finit par s’adresser à la dame et lui demande :
– Je vois que vous allez régulièrement sur cette tombe, je suppose qu’il doit s’agir d’un proche parent ?
– Oui, répond elle, c’était feu mon mari.
– Mais pourquoi vous quittez sa tombe en marchant à reculons ?
– C’est parce-que mon mari m’a toujours dit que j’avais un cul à réveiller les morts, je ne veux pas prendre de risque.

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Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps. qu’il a perdu sa mère ???

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PARFOIS, JE DIS À MA FEMME :
"CE SOIR, JE VAIS TE FAIRE L’AMOUR PENDANT DES HEURES !"
PARCE QUE C’EST IMPORTANT DE LA FAIRE RIRE.

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Les gorges profondes du Grosdar sont proches d’une ville renommée pour ses pipes.

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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– " Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui... mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– "Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
– "Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
– "Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres. "
– "Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit.... sur vos registres ?"
– "Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– "Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
– "De quoi vous mêlez-vous ?"
– "Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave.
– "Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus..."
– "La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
– "Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !"
– "Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?"
– "Je ne sais pas.... elle n’aura qu’à se servir d’une bougie..."

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– Ma femme a une taille de guêpe : je vais la piquer !
– La mienne a une taille d’éléphant : je vais la tromper !

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J’ai quitté mon amant anglais. Il m’a écrit :
– Mon cœur et ma braguette vous seront toujours ouverts.
Je lui ai répondu :
– Ne vous enrhumez pas, je ne suis pas près de revenir.

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Un brocoli, une noix et un champignon sont ensembles.
Le brocoli veut faire un jeu.
La noix propose de jouer au jeu des ressemblances.
Le brocoli dit alors, je suis un brocoli, je ressemble à un arbre.
Moi je suis une noix et je ressemble à un cerveau.
Bah moi, le champignon, je déteste votre jeu...

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Aimant tout autant le château du Louvre que celui de Saint-Germain-en-Laye, Marie de Médicis dit au maréchal de Bassompierre :
– J’aime tellement Paris et tellement Saint-Germain que je voudrais avoir un pied à l’un et un pied à l’autre.
– Alors moi je voudrais être à Nanterre.

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