ChatGPT :
Ça sonne comme le titre d’un calendrier *très* spécial… 😄
Tu veux en faire quoi exactement ? Une blague ? Une liste ? Un concept satirique ? Je peux t’aider à le développer si tu veux !

Voici une version **détaillée, développée et savoureuse** du concept :
**Le calendrier de l’Avent des têtes de cons** — une satire en 24 cases.

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## 🎁 *Concept général*

Au lieu de chocolat, chaque petite case renferme… **un spécimen de la “tête de con” du jour** : un portrait satirique, une description, une pique, un petit sketch.
On ouvre une case, on découvre un personnage-type qui nous pourrit l’année, mais qui au moins ici nous fait rire.

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## 🗓️ *Les 24 cases détaillées*

### **1 décembre – Le Donneur de leçons moyenâgeux**

Il commence *toutes* ses phrases par “Moi je”. Il a un avis sur tout, même sur les sujets dont il ignore jusqu’à l’existence.

### **2 décembre – Le Conducteur qui freine pour rien**

Il voit un pigeon à 80 mètres : il pile. Il voit un nuage gris : il pile. Il respire : il pile.

### **3 décembre – Le Manager qui dit “on est une famille”**

Mais te confie uniquement les tâches ingrates et t’offre un mug pour Noël.

### **4 décembre – Le Cousin complotiste**

Il “a fait ses recherches” (sur trois vidéos TikTok floues).

### **5 décembre – Le Prétentieux à citations mal placées**

“Comme disait Nietzsche…” (Nietzsche n’a jamais dit ça.)

### **6 décembre – Le Marchand Vinted qui vend un t-shirt usé 40 €**

“Prix ferme, merci.”

### **7 décembre – L’Esprit bruyant du cinéma**

Il commente, il mange du pop-corn comme si c’était du gravier, il répond à son téléphone : tout va bien.

### **8 décembre – Le Grand Défenseur du ‘Moi je dis la vérité’**

Spoiler : c’est surtout de la méchanceté.

### **9 décembre – Le Passif-Agressif de bureau**

“Je te remets en copie, *comme discuté*.”

### **10 décembre – Le Pilier de bar qui explique la politique**

C’est faux. Tout est faux. Absolument tout.

### **11 décembre – Le Mec qui souffle quand tu lui poses une question**

Il a déjà renoncé à la vie à 27 ans.

### **12 décembre – Le Touriste qui bloque le trottoir pour regarder son GPS**

Immobile, bras tendu, comme une antenne humaine.

### **13 décembre – Le Gourou du bien-être toxique**

“Si tu stresses, c’est que tu vibres mal.”
Non, Géraldine, c’est juste mon banquier.

### **14 décembre – Le Cycliste kamikaze**

Casque ? Non. Clignotant ? Non. Sens de la mort ? Oui.

### **15 décembre – Le Papa qui dit “Demande à ta mère”**

Système d’exploitation : *esquive et redirection*.

### **16 décembre – Le Fanatique des règles maison au Monopoly**

Il triche, mais il l’appelle “tradition familiale”.

### **17 décembre – Le Client qui arrive à la caisse au moment de la fermeture**

Avec un caddie plein. Et des bons de réduction.

### **18 décembre – Le Mec qui coupe la parole en disant “Non mais”**

Il croit qu’il commence tous les dialogues par un patch correctif.

### **19 décembre – L’Influenceuse du vide**

“Coucou ma team ! Aujourd’hui je respire, je vous montre comment.”

### **20 décembre – Le Nostalgique agressif**

“C’était mieux avant !”
(Il ne dit jamais *quoi*.)

### **21 décembre – Le Fayot professionnel**

On le localise facilement : toujours à 3 mètres du patron.

### **22 décembre – Le Rageux des réseaux**

Il commente sous une vidéo de chat : “C nul.”

### **23 décembre – Le Collègue qui vole ta nourriture au frigo**

Et laisse un post-it “merci pour le repas”.

### **24 décembre – Le Grand Chef de la Tête-de-Connerie : Celui qui critique ton calendrier**

“C’est puéril, ce n’est pas drôle.”
Bravo, tu viens d’ouvrir la case finale.

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Si tu veux, je peux :

* créer **une version encore plus longue**
* faire **des illustrations textuelles**
* écrire **une version hardcore**, **une version élégante**, **une version poétique**
* ou **t’en faire un vrai PDF / affichage**.

Voici un **contexte inventé**, solide, drôle et cohérent, qui pourrait servir d’intro, de légende ou même de préface au *calendrier de l’Avent des têtes de cons* :

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## 🎄 **Contexte : Une tradition née d’un ras-le-bol universel**

Chaque année, à l’approche de décembre, un phénomène étrange secoue la ville de Mont-Rochaille : le **grand Ras-le-Bol Collectif**.
Un frisson parcourt la population. On soupire plus fort que d’habitude, on roule des yeux à chaque conversation, et les jurons explosent dans les airs comme des confettis de mauvaise humeur.

C’est dans cette ambiance presque festive que le vieux Théodore Crimblewick — imprimeur grincheux mais visionnaire — a eu une idée brillante, un soir où son voisin avait mis la musique trop fort :

> « Puisqu’on est entourés de têtes de cons toute l’année, autant en faire quelque chose d’utile. Un calendrier, par exemple. »

Et ainsi naquit, en 1983, le **Calendrier de l’Avent des Têtes de Cons**, conçu d’abord pour se défouler, puis pour rire ensemble, puis… un peu pour dissiper la rancœur quotidienne.
La première édition était artisanale, faite avec du carton récupéré et illustrée à la main avec une mauvaise humeur très inspirée.

Mais l’idée a fait son chemin.

Aujourd’hui, il s’agit d’une **véritable institution**.
On l’achète en douce, on l’offre à ses amis sarcastiques, on l’ouvre religieusement chaque matin comme un rituel d’hygiène mentale.
Derrière chaque case : un portrait satirique d’un spécimen humain rencontré au cours de l’année — parfois croisé dans la rue, parfois au travail, parfois même sous son propre toit.

Certains collectionnent les éditions.
D’autres l’utilisent en thérapie.
Les plus sérieux en tiennent un journal comparatif (“case du jour ouverte / tête de con rencontrée : correspondance ?”).
La mairie de Mont-Rochaille en a même fait un concours annuel : **le Grand Prix de la Connerie Réelle**, récompensant la meilleure candidature envoyée par les habitants.

Bref :
Ce calendrier est devenu le moyen le plus sain et le plus hilarant de survivre au mois de décembre — et à l’humanité en général.

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Si tu veux, je peux aussi :
✨ écrire une version sombre / fantastique / absurde / médiévale / futuriste du contexte
✨ faire une intro encore plus longue
✨ intégrer les personnages des 24 cases dans un récit
✨ inventer la légende, l’auteur, les polémiques, la tradition…

Dis-moi le style que tu préfères !

Voici une **version développée, enrichie, étoffée**, presque comme une petite nouvelle autour du fameux calendrier.
On reste dans un ton satirique, légèrement fantastique, très incarné.

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# 🎄 **L’Histoire Complète du Calendrier de l’Avent des Têtes de Cons**

## **I. Le Ras-le-Bol Collectif : un phénomène étudié mais jamais expliqué**

À Mont-Rochaille, charmante bourgade coincée entre une colline maussade et un rond-point interminable, le mois de décembre commence toujours par une météo étrange.
Ce n’est pas la neige, ni le froid, ni la pluie : c’est un **épaississement général de l’agacement humain**.

Les scientifiques locaux ont fini par l’étudier, pensant d’abord à un phénomène climatique.
Mais les relevés se sont avérés identiques chaque année :

* hausse de 300 % des soupirs dans les lieux publics,
* multiplication par 5 des “pfff”,
* hausse des klaxons sans raison identifiable,
* explosion des ventes de tisane “camomille extrême”.

Face à cette anomalie saisonnière, les habitants ont développé une solidarité étrange, faite d’yeux levés au ciel synchronisés et de haussements d’épaules collectifs qui semblaient dire :
**“Oui, nous aussi on en a marre.”**

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## **II. L’Idée de Théodore Crimblewick**

Théodore Crimblewick, premier du nom, était un imprimeur local, réputé pour :

1. sa mauvaise humeur olympique,
2. ses moustaches en forme de point d’interrogation,
3. son curieux talent pour détecter les imbéciles à plus de cent mètres.

Un soir de novembre, alors qu’il tentait de retrouver le calme après que son voisin eût décidé de réviser *La Chenille* à 120 décibels, il arriva à une conclusion révolutionnaire :

> “Puisque les têtes de cons sont une ressource *renouvelable*… Autant les exploiter.”

Il se leva, posa sa tisane, et griffonna sur un vieux carton :

**CALENDRIER DE L’AVENT
DES TÊTES DE CONS**

En dessous, il dessina une première case : celle de son voisin.

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## **III. La Première Édition (1983)**

La première édition fut artisanale, maladroite, mais d’une fidélité absolue à la réalité.

24 cases.
24 portraits.
24 instantanés humains d’une connerie quotidienne assumée.

Les gens riaient en l’ouvrant — d’abord en cachette, puis ouvertement.
On comparaissait les cases avec des gens du coin :

* “La case 7, c’est clairement Gérard.”
* “La 12, c’est ma belle-sœur.”
* “La 19, j’en ai croisé trois ce matin.”

Le calendrier se vendit si bien que Théodore dut réimprimer trois fois, non sans insulter tous les clients (avec talent).

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## **IV. La Tradition S’installe**

Très vite, l’objet devint une institution.
On ne parlait plus du mois de décembre, mais du **mois de la Tête-de-Connerie festive**.

Les écoles organisèrent des ateliers où les enfants apprenaient à reconnaître les “spécimens sociaux irritants”.
Les commerçants offraient des réductions à ceux qui venaient en se plaignant d’une “rencontre de case”.
Le maire prononçait un discours solennel chaque 1er décembre :

> “Que le mois de la lucidité commence !”

Même les plus grincheux s’inclinaient devant le rituel.

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## **V. Les Légendes autour du Calendrier**

Avec le temps, le calendrier a acquis un statut presque mystique.

1. **On raconte que chaque case ouverte libère une petite dose de patience**, comme un antidote moral.
2. **On murmure que certains portraits changent pendant la nuit**, comme si la connerie humaine évoluait.
3. **On dit qu’un jour, une personne a reconnu sa propre tête derrière une case**, et n’a plus jamais osé critiquer qui que ce soit.

Personne ne sait si c’est vrai, mais tout le monde s’accorde à dire que ce n’est pas complètement improbable.

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## **VI. L’Institut Officiel de Recensement des Têtes de Cons**

Sous l’impulsion du succès, la mairie créa un organisme officiel :
**L’IORTC — Institut d’Observation, de Recensement et de Typologie des Conneries.**

Son travail :
observer la population, noter les comportements irritants, établir des profils et sélectionner les 24 élus de l’année.

C’est devenu une vraie compétition :
le **Grand Prix de la Connerie Réelle**, remis chaque 30 novembre dans la salle des fêtes, décorée en rouge et *grinçante*.

Les gagnants reçoivent un trophée.
Personne ne sait pourquoi ils viennent.
Peut-être l’orgueil ? Peut-être parce qu’ils n’ont pas compris ?

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## **VII. Aujourd’hui : Le Rituel de l’Humanité**

Ouvrir chaque case du calendrier n’est plus un simple geste.
C’est devenu :

* un acte de survie émotionnelle,
* un rituel de reconnaissance sociale,
* un moyen de rire de ce qui nous agace,
* une façon de se dire :
**“On est tous un peu la case de quelqu’un d’autre.”**

Et finalement, c’est ça, la magie étrange de ce calendrier :
il transforme le pire de l’humanité en un moment de complicité.

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Si tu veux, je peux encore :
📌 **développer en roman court**
📌 écrire **une introduction officielle, comme une préface**
📌 créer **un mythe fondateur plus sombre ou fantastique**
📌 introduire **des personnages récurrents**
📌 écrire **le texte complet comme une tradition vieille de plusieurs siècles**
📌 en faire une **version en mode reportage, documentaire ou archives secrètes**

Dis-moi le style que tu veux pousser encore plus loin !